Blog-Victor-Razemotte

Bêtise du 23 mai 2012

Sur Kerouac et mon écriture

J’entends un truc sur France inter sur Kerouac son livre «Sur la Route» et son écriture. Kerouac dit qu’il essaye de reconstruire le vécu du présent de narration. Mais le gars interviewé sur France inter un biographe de Kerouac parle d’une construction sur plusieurs années qui est elle bien retravaillée avec soin. Je repense à ma propre écriture. Oui c’est toujours un premier jet... Des impressions mises sur écran avec le traitement de texte. NB j'écris peu sur papier,  je n'aime pas trop remplir des feuilles de calligraphie, je trouve que j'ai une écriture en patte de mouches et concernant la dactylographe depuis que je travaille sur ordinateur,  j'ai revendu ma machine à écrire, ceci même pour mes géniaux poèmes donc pas de vraie spontanéité mais traitement de texte. Certes, j’aime bien ce que j’écris mais je ne retravaille pas autrement que d'être lisible facilement et instantanéement. Je n’ai pas le style des longues phrase alambiquéees du genre des écrivains classiques. Je me sens l’âme d’un chroniqueur et non pas celle d’un écrivain comme Marcel Proust. De celui qui écrit tout dans un présent de narration... Pour faire un boulot d'écrivain encore eut-il fallu que je convisse des choses que "Je" cite. Un passé qui me serait personnel mais il n'y a pas de nostalgie chez mo.Je ne ferais jamais d'écrits du genre de  Marcel Proust ou alorsun "in mémoriam" et essayer de faire son miel  de toutes les histoires du passé. Non je rigole! Je ne fais peu ou pas de citations dans mes textes. Du brut de génie  "Génie sans bouillir" qui nettoie tour et lave encore plus blanc. Tout ça! Cela sort de ma tête. Il n’y a pas de préconçus, de préjugés. Le seul "pré..." que j’accepte  se sont mes préceptes moraux personnels Ce « je Â» qui n’aime pas ceci  le « je Â»  qui n’aime pas cela et mon petit «je Â»"joue le jeu allez j’ai peut-être mon style mais je ne  vois pas cette transparence, juste un style clair

Bêtise du 20 mai 2012

Comme une envie de meurtres

Si je pouvais me débarrasser d'elle, je mettrais bien un contrat pour l'obliger à se taire... Il y a une nana folle qui m'agace . Vous savez. Moi je ne sais pas pourquoi j'attire toutes les folles et cette nana, elle me parle de sa famille, je sais pas trop pourquoi, je n'ai jamais connu cette nana, sa folie consiste à s'introduire dans ma vie, elle capte tout de ce que j'écris pour refaire à sa manière une relation qui n'a jamais existée. Pour tuer une folle la meilleure manière quelle serait-elle ? Pour que je cesse de l'intéresser ? Je crois que ce qui l'intéresse en moi, c'est un passé composé où j'ai été un autre. Et cette dame est assez schizophrène pour mélanger cette réalité supposée de l'autre et de la mienne. Non! Madame Nico. Je n'ai pas été le savant fou de vos rêves et Einstein tient bien notre monde. On crèvera dans un monde fini et rien ne sera changé. Et pas même toutes vos tentatives de restauration d'un monde qui n'a jamais été, ce monde ne sera pas et c'est mieux comme cela...En tant que poète, je manie assez bien le verbe être et sa conjugaison. Il vaut mieux être ici et maintenant que d'avoir été supposé existant dans un autre monde. Un monde qui existe dans un futur qui n''est pas. S'il il est écrit que je suis, je serai, j'étais.  Il n'est pas écrit que je trouverais le truc qui fout le bordel dans ce monde qui en a assez des fous et des folles actuelles. Je ne sais pas ce que sera notre monde mais je n'aime, mais alors pas du tout ce monde de maffieux et de rentiers dont vous êtes madame Nico l'exemple sectaire le plus évident. Le poète que je suis, hé ben, il emmerde la folle de toujours et nous verrons peut être un monde meilleur mais il vous échappera encore à vous et votre monde de maffieux. J'ai déjà beaucoup de mal avec les cons mais là vous êtes pire qu'une montagne de conneries

 

Bêtise du 16 mai 2012 bis

Mourir ! La belle affaire

Non ! Vous savez ! Je ne veux pas aller à mon enterrement
Alors je vous dis ! Vous ferez tout ce que vous voudrez
Mais moi de très loin, je vous suivrai tous en procession
Sans doute! Vous me pleurerez, vous tous mes amis

Mais moi je serai déjà loin là bas déjà au-delà
Où tous les poètes vont se retrouver pour encore vivre
Un truc idiot qu’on appelle le paradis des poètes
Je ne sais pas trop pourquoi, je ne serai pas là avec vous

Sans doute ce sera alors, un petit oubli de ma part
Dans la foule de tous ces gens qui seront là au cimetière
Il y a aura sans doute une bonne amie qui me pleure
Alors moi ! Vous savez! Moi je la prendrais par la main

Et je lui conterai toutes les milles et une manières
De ne jamais mourir, comme de mourir d’aimer
Ou bien encore mourir d’un grand rire homérique
Mais laisser tranquillement dormir toute votre nostalgie

Tous les cimetières sont bondés de ces immortels
Qui ne savaient sans doute pas ce que la mort veut dire
Mes amis et mes amours, ils me réveilleront toujours
Dans un présent renouvelé qui nous est toujours donné

Non ! car moi vivant, je vous le dis bien fort encore
Je ne veux pas aller, un jour ou l’autre, à mon enterrement
Les enterrements, c’est fait pour tous les gens qui meurent
Et moi ! Je sais bien car je le sais que je ne serai jamais mort

Bêtise du 6 février 2012

Un dieu mortel

Suis-je un dieu mortel ? Tout écrasé par vos certitudes
Cela je ne le sais pas, je suis trop fatigué de toutes douleurs
L’entropie c’est bien la seule réalité qui nous soit possible
Alors pour être un dieu, et cela je ne sais plus, ni tout l’avenir

Des seigneurs sombres des ces souffrances s’accrochent à moi
De cette souffrance toute banale, celle des jours du quotidien
Dans mes reins, il y a le poignard de mes lombalgies, mes douleurs
Non sérieusement, je ne peux être un dieu qui souffre, ni se dégrade

De petits ennuis et des petits problèmes qui limitent toute mon éternité
Dans mille ans je ne serai plus qu’un petit tas d’os et de poussières
Si mon âme est bien immortelle, j’ai du mal avec la durée de vie
Je ne sais pas mais entre ressusciter et me réincarner en bouc ou colombe

Car je crois qu’un jour... Moi! j’échapperais au temps et toute sa dégradation
Comme le souvenir immortel d’un amour toujours qui rayonne encore !
Pour l’instant je ne suis qu’un vieux monsieur de soixante ans bien tassé
Et demain ressemble à hier et aujourd’hui....J’attends encore demains qui viennent

Je ne sais qu’une chose, je n’existe qu’à travers un regard qui m‘aime
L’immortalité, tout seul? Ben ça n’existe pas... Tous les dieux ont leurs dames
Il n’existe pas de solitaire dans le Ciel et la divinité reste un vrai couple
J’ai choisi depuis longtemps entre toutes celles que j’aime et celles qui m’aiment

Bêtise du premier février 2012

  

Soixante ans+1 jour...Soixante ans+2 jours...Soixante ans+3 jours...Soixante ans+4 jours...Soixante ans+5 jours...Soixante ans+6 jours...Pour les 64 ans il me faut encore attendre un peu

Bêtise du 31 janvier 2012 (Mes soixante ans)

Soixante ans... Une tranche dans mes âges

Ça y est! J’ai soixante ans au compteur
Eh oui ! Monsieur, madame! Le Bruno il vieillit
Dans ma tête j’ai vingt ans ou quarante ans
Mon cœur a lâché vers quarante-sept ans

Quand j’ai su que mon amour toujours s'était marié !
Mais on dit que quand on aime, on a toujours vingt ans
Dans les faits, j’ai encore mes cheveux de jeune homme
Quoique pour ma barbe, elle ait ses tâches blanches

Dans ma tête, j’ai quarante ans car c'est une bonne époque
Où je me remuais le cul dans divers endroits de poésie !
Depuis mon opération à quarante-sept ans j’ai laissé beaucoup de choses
je ne me fatigue plus à porter des charges lourdes et encombrantes

Mes frères disent que je suis devenu moins ouvert, moins tolérant
Il est vrai que plus jeune  j’étais plus patient et plus disponible
Depuis que je me sens en sursis et trop lourd, je laisse aller
Entre toutes celles et tous ceux qui ne voient que l’homme léger

Mais Non! Car depuis 1999 et mon opération à coeur ouvert j’ai une médecine lourde
Et je n'ai pas d’envie de faire des efforts pour qui ou quoi que ce soit
Ni de me prendre la tête avec tous les ego de tous les autres
Je ne suis pas disponible car je fatigue vraiment beaucoup

Peut-être arrêterais-je d’envoyer des messages aux planètes
Quand on  a soixante ans, ce n’est pas sérieux de jouer le prophète !
Le gars Rimbaud qui est mort à quarante ans et bien tout seul
On n’est vraiment pas sérieux avec un ego de poète à dix-sept ans

Et le gars jésus qui est mort à trente-trois ans parce qu’il dérangeait
Dans les grands âges, alors me viendront d’autres comparaisons c’est certain
Pour l’instant je suis encore un beau baba de soixante ans bien tassé
Avec tous ses problèmes de lombalgie, de charge sur pondérale et de diabète

Je ne me sens pas vieux à soixante ans juste comme le passage du temps
Dans vingt ans je serais vieux certainement c’est un age quatre-vingts ans
Puis tout ça, cela reste dans la tête l’illusion qui vous transforme toujours
Je vieillis calmement avec la tendresse d'un regard miséricordieux et aimable

Bêtise du 27 janvier 2012

Fuite vers le vide (Néant ?)

Ce matin en me levant, j'avais une mauvaise impression, celle d'un vide dans ma tête et un léger vertige comme si mon cerveau faisait des siennes. J'ai connu Jean-Pierre Rosnay du club des poètes à Paris et je l'ai vu lentement perdre ses esprits avec un diabète qui faisait sauter les cellules de son cerveau. Personnellement je ressens cela aussi mais je n'ai pas vraiment peur, ni vraiment envie de combattre quoique ce soit... Et je n'ai même pas peur sinon une certaine sérénité du vide et du silence. Pour combattre cette dégradation personnelle avec la foi en moi, on m'a déjà suffisamment comprendre que la foi que j'avais en moi ça dérangeait  profondément ce monde absurde et matérialiste. Je n’avais pas le droit de monopoliser pour mon usage personnel de Dieu, la réalité telle que je la perçois. Alors tout comme un bouddha serein, j'envisage sans peur de me retirer du monde, de ce coté immortel et divin.  Ce monde personnel, celui qui souffre d'un manque d'amour entre toutes les folles et tous les fous qui veulent entrer de force dans mon monde. Ce que je voudrais pour moi, c’est la plénitude de l’amour et du désir et non pas la compétition des ego. J'en ai marre des gros nombrils qui veulent exister. Pour l’amour réciproque, à savoir que j’ai été très amoureux mais il y a  maintenant surtout une vraie absence. J'aimais passionnément une femme à 20 ans, Elda ou  comme une apparition très lumineuse en 1972... J'avais en moi toute sa lumière dans les yeux  puis j'ai renoncé à cette lumière pour des raisons d'un enfer bien réel, d’un ego surdimensionné. Aussi j'aimais l'autre celle qui avait, pour moi et en moi, une foi profonde, mais cette foi, cela reste celle d'une morte et maintenant j'ai du mal à croire en moi. Je ne sais si je dois aller sereinement vers ce vide ou encore faire une incursion dans le domaine de la foi... Celle que j'aime est vraiment bien loin et il faut être un vrai amoureux  pour aimer. Cette folie amoureuse par la puissance que cela me donne. On ne m'autorise plus à être fou car cela dérange. Je mourrais tranquille et apaisé et il n'y aura plus rien de ma part. J'aimais ! Aimerai-je ? C'est ma question ! Je ne sais dire à une folle que je l'aime car elle est beaucoup trop matérialiste. Je ne sais dire que ma folie à besoin du grand espace de la foi et que je ne saurais me laisser limiter par des conventions. A savoir que je trouve tous mes contemporains du vingt et unième siècle vraiment trop con et ce monde beaucoup trop matérialiste pour savoir rêver et créer un monde meilleur...

 

 

Bêtise du 22 janvier 2012 bis

Piqûres

Une petite piqûre d’une mouche fine et perverse
Et quelques piqûres d’orties d’un ours mal dégrossi
M’agacent le cœur et tous mes sentiments actuels
Je ne sais jamais entre l’amour, l’amitié et la réalité

Comment lui dire que je n’ai pas d’envie, ni de désir
Alors que ma vie se passe sans surprises, ni attentes
Je n’attends plus rien des autres, si ce n’est l’amitié
Non merci! Je ne donne rien! Sachez-le et laissez-moi vivre

De vieux fantasmes qui  s’accrochent et qui s’attachent à moi
Mais je ne vois encore que ce sacré Eros et aussi Thanatos
Non madame ! Non monsieur! Je ne suis pas libre pour vous
J’aime cette idée d’être aimé mais je n’attends rien du tout

Des fous et des folles croient encore que je vais les aimer
Dans mon cœur il n’y a pas de place et pas de désir alors pas d’amour
Quel que soit-il, quel que soit-elle... Ils se moquent de ce que j’aime
Et ils projettent leurs fantasmes sur une image crée depuis un rien

J’aime à l’infini une nana qui me donne du désir réciproque
Si bander pour quelqu’un c’est de l’amour alors cela j’y crois
Mais en voyant tous ces fantoches palots déclarer leur amour
Je sens en moi comme un vrai dégoût de ces mots: Je t‘aime!

Il n’est pas dis que je ne les aime pas mais je n’attends plus rien
Ni amours, ni enfants, ni couple dans une éternité désirable
Je fatigue en moi de savoir qu’il y a comme un monstre aimant
Qui ne voie en moi que le poète et qui oublie ma vraie vie

Demain je ne sais pas mais je n’attends rien de l’amour de ces dingues
Je traite de dingues, toutes ces folles et tous ces fous qui se placent
Je serais le maître de mon monde, ceci sans concessions, ni de royaumes
N’attendez donc rien de moi, j’ai trop vu de folies diverses qui arrivent

Bêtise du 22 janvier 2012

Ego sum

Non! Je ne suis pas heureux... Alors je me tais... Ceci n'en déplaise à mes présumés amis, mon nombril ne regarde que moi et rien à foutre de celui des autres

Bêtise du 6 novembre 2011 bis

Une foldingue du Net

Je suis content mais pas vraiment satisfait... Je viens de faire rendre gorge à une illusion du Net... Une certaine Nico17 que je vois venir souvent sur mon blog... A vrai dire ce qui m'agace le plus chez elle, c'est son manque de franchise... Elle est contente de me lire, elle m'aime bien mais est mariée et pourquoi donc ces relations troubles que j'ai avec elle sur un site Techno science. A vrai dire j'ai souvent fréquenté des folles... Mais là elle tient le pompon car elle joue avec cette idée trouble qu'elle possède l'identité de quelqu’une que j'ai beaucoup aimé dans le passé... Mais là ce n'est pas franc, elle me renvoie dans mes cordes à chaque fois que j'essaye d'en savoir plus... Donc à priori c'est une folle et je ne dois la traiter que comme une perverse soit une foldingue du Net… Je n'aime pas l'idée qu'une foldingue me fait souffrir pour quelques choses qui n'existe pas… Je ne devrai jamais parler de mon passé, il y a sur internet suffisamment de fous et de folles

Bêtise du 12 septembre 2011 bis

Je viens de me faire faire des carte de visites et je vous montre le modèle
Carte de Visite Recto "Endroit" Carte Visite Verso "Envers"