Blog-Victor-Razemotte

Bêtise du 14 mai 2012 ter

Voici donc mon nouveau bouquin de nouvelles, justement intitulé NOUVELLES...

Une couverture blanche avec une surface brillante,  un recueil de mes nouvelles remises en forme, de toutes celles écrites sur mon site typepad et mise en pages serrées et re-corrigées,  je sais bien malgré tous mes soins il y a bien encore quelques coquilles qui m'ont échappées mais il y en a le minimum

Livre en vente chez priceminister 15€ +  4.8 € de frais d'envoi

 

 

NB c'est du brut de vrac pour utiliser un minimum de pages

Bêtise du 19 février 2012

Le gredin et la greluche

C'était un petit gredin qui grommelait des jurons comme des bonbons acidulés dans la bouche bonbons qu’il suçait sans cesse et sans ennuis.  Ça grondait dans sa tête il tentait d'insulter les puissants en grommelant plus forts ses petits jurons, mais ce n'est qu'un  petit, petit, petit gredin... Le soir  il allait dans les gradins et il jurait très fort que ce foutre de merde d'arbitre avait tort et il grommelait contre les salauds d'adversaires qui puaient de la tête et qui jouaient mal. Un soir vers 11h le grand gredin rencontra une greluche éberluée et évanescente,cette greluche grelottait dans le froid et lui tout en grommelant gara sa voiture devant elle en lui demandant madame vous avez besoin de mon aide ? Mais la greluche était un peu catin et elle lui dit: mon gros nounours veux-tu que je te fasse une pipe ? C'est gratuit et c'est gratiné. Le gredin accepta et la greluche se gava de sa pine et elle le gâta. Mais après que la pipe fut faite, la greluche lui dit : mon gros doudou, c'est 15€ la pipe.  Le gredin grommela et sorti son porte-monnaie et gratifia la greluche d'un bisou dans le cou et d'une grosse baffe sur la joue. Le gredin reçu un coup dans les couilles et la greluche partie en courant avec les sous du gredin. Le gredin grommela encore sur la virginité de toutes les mères et jura tout en grommelant qu'il allait voir les flics... Le bon ordre c'est que que toutes les putes payent pour toutes les saloperies du monde, le gredin n'osa pas aller chez les poulets et tout en jurant grommelant, il remonta dans sa traction avant jurant mais un peu tard que toutes les femmes sont des salopes, sauf sa mère bien entendue. Le gredin se gratta les couilles en se disant que ça allait passer... Ouille ! Ca va passer! Ça va passer ! GRRRRRR! Le gredin grommelait contre les greluches gravissimes

Nouvelle n° 37 Rencontres avec nous-mêmes

Nouvelle n° 37… Rencontres avec nous-mêmes

Un jour de février de l'année 2010 je rencontrais un homme bizarre qui prétendait venir d'un lointain futur situé à un millénaire dans le futur

Je lui demandais ce qu'il avait vu de spécial depuis notre époque actuelle,

Alors l'homme du futur me parlait de notre civilisation occidentale morte dans les années 2020 et à la quelle avait succédée la brillante civilisation de Galaxity-Deux,

Galaxity-Deux étant une ville Terrestre, de notre  monde actuel, toute en développement, et cette ville renfermait un savant qui était maintenant honoré dans toute notre galaxie qui était maintenant habitée par des humains

Ce savant Mario Maginot avait enfin pu dépasser la théorie de la relativité déjà bien mal en point en démontrant que les mécanismes de déplacements dans ce fameux espace temps, ce n'était que des problèmes de mécanique des fluides et que le mur de la lumière et le voyage dans le temps ne sont que des problèmes mathématiquement, mal posés par un savant du vingtième siècle,

Bref le voyageur du futur me disait que tout cela était possible à la condition de revoir de fond en combles les bases mathématiques du vingt et unième siècle  que d'abord quasi tous les postulats de la relativité sont faux et à réviser avec de nouvelles bases de mathématiques,

Le plus commun des présupposés est la relation supposée entre causalité et espace réel alors que notre monde est complexe au sens mathématique,

Pour en savoir plus je lui demandais si nous avions trouvé d'autres civilisations extraterrestres ? 

Sa réponse fut étonnante. Non! Ils n'existaient pas d'extraterrestres ou si nous considérions les fourmis et les dauphins comme des formes de civilisations extra humaines, et que non Il n'existait pas de civilisations extraterrestres que nous étions encore bien les seuls dans ce gigantesque univers... Que le fameux  E.T. de Spielberg n'avait jamais été rencontré, notre univers était désespérément composé d'humain...

Je souris et tout en caressant mon chat je lui posais intérieurement cette question et minou me répondit que le voyageur était un imbécile et que l'homme n'était pas digne de son monde, dans ce monde terrestre il parlait lui, matou matois, à tous les êtres vivants et que même lorsqu'il chassait les souris et les oiseaux  il leur demandait pardon avant de les manger, vous les hommes vous êtes inaptes à comprendre certaines choses que vous étiez des monstres d'égoïsmes, de technologies hasardeuses et de monstrueuses horreurs envers les autres espèces vivantes, que vous n'êtes pas dignes être les rois de la création...

Je souris encore mon chat n'avait pas tort, je repris donc la conversation avec mon voyageur du futur est pour cette civilisation prodigieuse quel en était le moteur pour l'action il me répondit que le temps des missionnaires, qu'ils soient religieux ou des éthologue peu d'homme d'intéressaient aux autres êtres vivants et que le vrai moteur de la civilisation restait le profit et l'exploitation des richesses au profit de Galaxity-Deux,

Cette civilisation qui avait succédée faisaient de la Terre un nouvel  Eldorado mais quelques colons protestaient contre la destruction des nouveaux écosystèmes,  toutes les espèces extra terrestres n'étaient pas mieux traité que ce que nous avons fait aux  espèces terrestres... Je lui posais dont cette question êtes vous heureux de cet état de fait ?

Curieusement son air se renfrogna, il me dit non dans les faits je suis un ancien colon du parti écologique d'Altaïr et le but de mon voyage est de tuer Mario Maginot avant qu'il change la donne et nous permette le voyage spatio-temporel...

Je lui répondis alors que seul le destin est maître et que Mario inventera bien sa théorie mais  que jamais sur notre Terre nous avions eut une perpspective d'avenir aussi brillante

Ce à quoi mon chat en me griffant me dit : espèce d'imbécile !

 

Bêtise du 21 novembre 2011 bis

Nouvelle N°36 Équilibre
En équilibre sur le fil du rasoir, le funambule avance sur son fil, le funambule ignore la hauteur et il s'en moque pour le repos de son âme. il met les enjeux assez bas alors qu'il est à cette distance effroyable du sol. Quelque personnes dans la foule espèrent le voir tomber, vous savez sans doute, c'est cette monstruosité commune des spectacles de cirque et qui donc n'a jamais rêvé de voir le dompteur se faire dévorer par les lions ? Mais las l'équilibriste continue son parcours, il l'a déjà parcourut des milliers de fois et le seul danger pour lui ce serait d'oublier qu'il est sur le fil périlleux des funambules. On voit ainsi la foule fascinée qui le regarde avancer, un bruit sourd parcourt la foule. L'équilibriste se désunit ses pas semble hésiter et il semble s'agiter d'un équilibre incertain. Dans les faits, l'équilibriste n 'est pas serein du tout car intérieurement il pense à sa femme, ses enfants et tout son destin de forain, il ne sait si demain ou dans dix ans il sera encore capable de grimper là haut. Sa femme lui a dit hier au soir qu'elle ne l'aimait plus. Dans le cœur de son équilibre interne, il y a un conflit violent entre cette tristesse et ce doute, cela se voit, il commence à tressauter. Dans la foule il entend cette voix qu'il reconnaît bien, c'est celle de son enfant de quinze ans qui lui crie: Papa fait attention! Le funambule se reprend, il songe alors à des choses plus agréables, les leçons d'équilibriste qu'il donne à son fils. Il en est déjà très fier de ce fils lumineux qui l'aime et qui est son avenir. Puis en réfléchissant, il ressonge encore à sa femme, certes les torts sont de son coté et il va se rabibocher avec elle après ce passage délicat. L'équilibriste comme un ange sur son fil, il se calme et il marche plus sereinement. Les spectateurs s'en aperçoivent et ils applaudissent à tout rompre. Le funambule parcours les derniers mètres avec toute la facilité des anges, le spectacle est finit pour lui... Ce soir monsieur et madame parlerons d'avenir

Nouvelle n° 35 "Le Messie de la république"

Nouvelle n° 35 «Le messie de la république»

En l’an trente de l’empire républicain fut guillotiné Emmanuel le juste, messie de l’empire républicain sur le mont des martyrs à Paris, un lieu appelé anciennement montagne sainte Geneviève… Le gouvernement républicain français ayant emporté toutes les victoires et n’ayant pas tué ses dirigeants ceci dans une période que nous nous connaissons actuellement sous le nom de Périodes de la Terreur… Il s’en suit que Bonaparte n’a jamais existé et que les armées républicaines ont été invaincues suffisamment longtemps pour établir un empire qui s’étend sur toute l’Europe et toute la méditerranée… Le péril du dictateur étant écarté par le fameux Emmanuel  le Juste qui de l’an 25 à l’an 30, a prêché la réconciliation entre les peuples et avec l’Être suprême… Sa non violence très active est à l’origine d’une religion  avec un symbole  qui représente une petite guillotine, Schématisée sous forme de rectangle avec une petite ouverture… Les disciples considèrent parfois qu’il faut comme le maître se libérer en se détachant de sa tête mais peu de radicaux extrêmes l’ont suivi jusqu’au bout… Car il  y a encore cette  petite réserve de partir dans le ciel de l’Être suprême, en se coupant la tête, pour mieux se libérer… La philosophie d’Emmanuel le juste est assez simple, la justice en est le primat de toutes vies, morales et tous les pécheurs doivent être exécuté par la guillotine à savoir qu’il faut être juste donc être pur de tout mal… NB il y eut des fleuves de sang mais la notion d’état juste fut imposée par son église dite Église de la justice de l’Être suprême et  avec l’aide de ses assesseurs, les saints de la justice… Maintenant allez savoir pourquoi Emmanuel le juste,  fut il guillotiné ?  Ben cela simplement pour avoir proclamé une justice qui ne faisait pas d’exceptions parmi ses justes et ses injustes… Les justes ceux qui protestaient contre la tyrannie étaient encore plus souvent guillotinés parce qu’ils étaient des gêneurs dans la vie commune des saints de la justice…  Ainsi cela dura pendant 50 ans ce gouvernement des justes… Un gouvernement qui s’effondra pour des raisons économiques et qui fut remplacé par une restauration d'un roi... Et ce roi de France qui fut élu par le peuple français dans son ensemble... Ben ce fut Louis le XVIIième resté populaire dans la population française excédée de cette justice expéditive...  Louis XVII, dit l'exilé, un vieux roi âgé de 62 ans, ceci dans les années 1830 du vieux calendrier… Le roi Louis XVI ayant réussi à se réfugier en Angleterre qui ne fut jamais envahie par le gouvernement des justes… De nos jour il y a encore des adeptes d’Emmanuel le juste qui porte en sautoir sa mini guillotine rectangulaire avec une place trouée pour la tête... Ceci comme les chrétiens qui portent aussi une croix...À savoir pour des gens qui oublient totalement les symboles de mort que sont ces instruments de leur foi...  Bon ! cette histoire est un peu idiote, j'en conviens bien... Mais imaginez que le gars Jésus de Nazareth, ben qu'il soit mort étranglé par un garrot ou bien empalé sur un Pal... La guillotine n'existait pas mais une bonne épée bien aiguisées lui aurait décollé sa tête... Et alors quelle aurait été le symbole chrétien ? Les premier chrétiens et ceci jusqu'au 4ième siècle après la crucifixion de Jésus ne représentaient jamais la croix car elle était pour eux  un symbole de mort très puissant et l'empire romain en avait fait une punition suffisamment spectaculaire pour que les foules ne se révoltent pas... Alors une guillotine? C'est au minimum aussi monstrueux qu'une croix !

Nouvelle N° 34 "Les ambassadeurs de Dieu"

Nouvelles N°34 Contacts avec (….)(Les ambassadeurs de Dieu)

Vers l'an dix mille de l'ère chrétienne… Les hommes arrivèrent à de nouvelles limites de l'univers et ils abordèrent les grandes civilisations galactiques, l'empire cosmo terrestre aborda ces nouvelles civilisations sur le même pan d'égalité que le furent les civilisations chinoises et indiennes en leurs temps… C’est à dire qu’au  environ de l'an mille quatre cent lors que les premiers navigateurs européens arrivèrent à contourner le blocus que faisaient sans faille l'islam et sa religion d’absolus, il n'y avait pas de place pour deux dieux c'était soit le christianisme, soit l’islam… Je dis donc que les premiers contacts avec une civilisation aussi étendue que l'occident chrétien se firent au XIVième siècle avec des voyageurs qui contournent l'empire de l’islam… Donc pour les premiers contacts avec (….)… Sachez que dans mon temps sans bavures... J'en étais à l'an dix mille ou la civilisation humaine arrive à de nouvelles limites…. Sachez que certes il y eut des civilisations de cueillettes comme les indiens d' Amériques les diverses civilisations de chasseurs-cueilleurs mais aucunes technologies semblables à la notre… Et alors dans cette Année dix mille de l'ère chrétienne  arrivèrent  les télépathes de la civilisation de (...). Une civilisation  qui doit être non nommée et non nommable car inexistante à notre époque du XXI ième siècle... Nous sommes en l'an dix mille et l'empire cosmo terrestre arrive aux  limites de la galaxie... En effet les voyages intergalactiques même avec des moyens techniques très avancés sont devenus le problème majeurs là il y a des espaces en millions d'années lumière et aucune technologie connue ne peut faire face…. Mais à l’avant poste de l'empire arrivent ces inconnus qui ne sont plus nos anges classiques, ni des démons d'un monde soumis… Ils nous parlent de l'ailleurs absolu, de l'au delà des frontières célestes... Toute la théologie des cosmo théologiens ne suffit plus pour expliquer les nouveaux concepts… Le concept de non nommé est pris pour cause de l'origine divine de ses êtres d'ailleurs mais tous les cosmo théologiens ne sont d'accord sur même pas le centième de ce qui se dit alors… Et c’est une  véritable absence totale de concepts applicables dans ce cas… Alors des ambassadeurs sont créés par le conseil de gestion galactique pour éclairer nos futurs rapports politiques avec ces nouveaux venus… Les tenants, d'un Dieu unique, croient toujours être capable de parler à ces nouveaux venus … Alors que même le concepts de Dieu issu de la logique théologique interne de la vie commune terrestre à depuis longtemps disparu au profit des jardins de l'homme… Les hommes se retrouvent ainsi dans les jardins de Dieu... Mais Dieu dans tout ça ? Ben ce n'est plus qu'une coquille vide de toutes réalité… Le projet Dieu  ayant  tellement bien marché et cela au de-là de toutes espérances… Il n'y a plus de raison d'invoquer un Dieu extérieur dans un Ciel que nous occupons maintenant physiquement...  Où se trouve donc Dieu ? Les théologiens s'étant mis d'accords pour dire que nous sommes les enfants de ce Dieu... Et qu'ainsi Dieu c'est aussi nous tous... Tous ceux là  qui sont dans notre entière humanité et ce n'est plus une force lointaine qui nous échappe... Pour le contact avec (.... ) les ambassadeurs nommés avaient en face d'eux des télépathes... Une réalité des contacts qui aidaient grandement... A savoir que considérer comme très différents de nous ces êtres qui avaient des concepts aussi vastes que les nôtres... Ben! Ce n'était pas possible, ni de les inclure dans notre logique cosmo terrestre... Combien de civilisations extra-terrestres évoluées furent incomprises par nous humains ? N’avons-nous jamais songé à parler à une fourmi ou une abeille ? N’avez-vous essayé de comprendre un éléphant ou une baleine ?... Mais là, la différence résidait dans la télépathie... La télépathie  qui permet des contacts directs et compréhensibles  et ne pouvait excuser l'ignorance… En effet les nouveaux concepts étaient facilement compréhensibles car exprimés de manières communicables par ces mêmes télépathes… Je suis le futur ambassadeurs des (....)... Ces gens de l'au de-là des frontière... Des étranges étrangers qui sont  à venir dans l'immense firmament et porteurs de myriades de concepts non humains…

Bruno Quinchez Paris le 16 novembre 2010

Nouvelles n° 33 Une histoire étrange et idiote

Une histoire étrange et idiote

En l’an 4321 du podestat  du miellat Bachiunark,  il fut décidé que le bonheur personnel récolté lors des années d’exercice de la recherche du susdit bonheur serait impérativement transféré dans le miellat universel réservé au podestat Bachiunark… Celui-ci trouvant que l’état dans lequel était arrivé la société permettait d’arriver à un nouvel état encore plus prometteur dit de la Bouchamiark attitude… Le bonheur étant une conquête d’un pouvoir par le bonheur de se sentir bien dans sa peau… Le podestat voulait par sa suprême essence faire parvenir tous les individus de sa ruche à cet état supérieur où lui le grand Bachiunark était arrivé… Etant donné que rien n’était plus parfait que d’avoir une Gollex acquise comme la preuve du bonheur suprême  avant l’age de 20 lunes… Désormais tous les anti Bachiunark seraient  éxécutés par la privation de bonheur…. Ce qui les excluerait définitivement du miellat on ne dirait plus qu’ils étaient beaux, bons,  aimables  et tous ce genre de chose mais que c’était des salauds de pisse vinaigres démunit de la plus petite notion du bonheur parfait du grand podestat du miellat de la ruche....

Nouvelle n° 32 La première Guerre dans l'espace

Nouvelle n° 32 La première Guerre dans l'espace Inde-Chine

La première guerre spatiale eut lieu en 2064 entre la Chine et l'Inde pour une question de frontières sur les territoires de Lune... La lune réoccupée par l'homme dans les années 2030-2050... Cette Lune où ces deux puissances spatiales et nucléaires voulurent freiner l'hégémonie de l'autre... Il y eut un échange de 10 missiles thermonucléaires indiens de 10 mégatonnes  et de 20 missiles thermonucléaires Chinois de 5 mégatonnes... Les bases visées furent  vitrifiées en une fraction de millionième de seconde... Et ce fut la cause d'une grande tension sur la terre où ces deux puissances étaient maintenant les puissances dominantes... Pour la Russie, la Sibérie dans sa majeure partie étant passée sous contrôle chinois et les USA ne se sont pas remis de la crise des années 2008-2012... Où les chinois étaient majoritaires dans tous les intérêts américains... Ce n'est jamais qu'une conséquence de l'endettement des américains et l’usage de ces fonds garantis dans des mains de capitalistes chinois.... L'Europe ayant des accords avec l'inde... Et c'est pratiquement l'intelligence logicielle  utilisée par l'Europe qui faisait cette dépendance d'une Europe qui a mal vieilli... Cette guerre spatiale n'a pas durée plus de 3 minutes terrestres... Les missiles n'ayant aucune difficulté à traverser le relief lunaire... Ainsi cette guerre marquait la fin de la conquête spatiale, ni Chinois ni Indiens n'iront sur Mars à Mois de coopérer ce qui n'est pas envisageable quand on sait les haines inexpiables de ces deux super puissances... Pour la question des pays arabes, d'Israël et du reste du monde... Ben la réalité est bien plus cruelle... S'il n'y a plus de pétrole il ya alors moins d'intérêt pour ces pays... Et  concernant la question d'Israël ? Elle ne se posait même plus... La puissance tutélaire les USA n'étant plus qu'un état de second zone dans l'ordre des intérêts chinois qui en bon stratèges ont compris que le monde se gère comme par des pions de go et non pas comme à la politique de poker de l'ancienne puissance américaine

 

 

Nouvelle N°31 Le service spatio-temporel des apparitions de la citée du Vatican 2012-2014…

Nouvelle N°31 Le service spatio-temporel des apparitions de la citée du  Vatican 2012-2014…

La section des affaires passées… Ce service créé par la société des gens de sciences de la citée du Vatican concernait les services des archives, la section de sociologie chrétienne catholique et la section détachée du Laboratoire CNRS de Genève, sa fonction modifier l’Histoire et en particulier empêcher les catastrophes concernant l’église catholique, ce petit comité de savants et d’hommes d’églises se réunit pendant 2 ans mais elle due s’arrêter à la mort du pape ayant sollicité l’organisation des nations unies,

 Ces travaux consistants à créer par des apparitions dans le passé à divers endroits du monde de créer des mythes, des lieux de foi, des lieux où soit disant Marie apparaît, mais le manque de psychologie des pays comme l’Afrique ou l’Asie marquèrent la fin de la première équipe qui ne sus faire face à la mentalité africaine notamment lors des apparitions de Kibeho où les voyants prirent le dessus verbalement sur les appariteurs mal expérimentés face à la psychologie et le verbe débordant issus des voyants

Les conséquences historiques montrant la nullité des résultats cette section des affaires passés... Elle fut dissoute 2 ans après sa création…. Donc elle n’a jamais existé et elle n’existera pas… Circulez Il n’y a rien à voir….

Nouvelle N° 30...La théologie comme une science expérimentale...

La théologie comme une science expérimentale...
La théologie est la science qui nous permet de parler de nos croyance et de notre manière d'arranger nos idées et de rendre cohérent différentes croyances qui nous séparent, par exemple  la logique contemporaine permet de démontrer l'indécidable de l'existence ou non de Dieu,  un acte de foi ou son contraire sont des choix volontaire de notre libre volonté, de même en bonne logique pour le chrétien ou le juif du premier siècle l'existence de l'islam est vu comme l'adversaire de Yahwé ou de Jésus, mais raisonnablement peut on reprocher à Mahomet de faire face à la volonté d'hégémonie de l'empire chrétien sur l'Arabie, si nous avons ce pouvoir de rétroagir sur notre passé chose qui arrivera j'en suis sûr la machine à voyager dans le temps n'est qu'une question d'années 10, 100, 1000 ans mais on y arrivera...Par là même nous pourrons dire que Dieu est issu du futur par des anges voyageurs, je suis conscient de jouer dans le terrain de monsieur Raël mais n'oublier jamais que la technologie actuelle est déjà de la magie pour nos ancêtres, inventer un engin capable d'agir ce n'est plus une question de théorie mais de moyens, des contemporains remonteront le temps
Bruno Quinchez Paris le 30 mars 2008

Le programme Dieu Nouvelle N° 29

Nouvelle N° 29 Le Programme Dieu…

Un : Soit le fait suivant : à savoir si la Machine ou les moyens pour voyager dans le temps existent à n’importe quelle époque de tous les temps possibles, elle a toujours existé et ceci dans tous les temps…

Deux : Si cette machine existe, ce futur par des rétroactions sur les passés peut inventer son existence… 

Trois : Toutes les prophéties ne sont faites que par des voyageurs temporels

Quatre : Tous les livres saints quels que soient-ils espèrent cette existence…

Cinq : L’avenir n’est donc pas écrit, il est programmé comme une stratégie de conquête de cette existence

Six : C’est le présent qui construit et non pas ses anges du futur

Sept : Si nous pouvons détourner le programme il faut en mettre un meilleur sinon à quoi servirait-il ?

Huit : Le programme sera changé si nous agissons dès à présent mais il existera quand même

Neuf : La liberté de chaque présent l’avenir n’est pas écrit et nos présents sont plus forts que les anges du Futur rien est écrit tout est à écrire…

Dix : Il existe des points nodaux dans le temps qui ne peuvent être changés

Projet d’écriture pour de nouvelles nouvelles à écrire encore, n’ayant pas connaissance du futur et c’est déjà le moindre des paradoxes…

Bruno Quinchez 7 février 2005

 

mise en Pièce de propos d''auteurs Nouvelle N° 28

NOUVELLE N° 28 Mise en pièce des propos d’auteurs en 1 acte poétique durable

TROIS PERSONNAGES L’auteur que l’on entend en voix OFF (AU)

L’interprète qui est l’acteur de la pièce donc devais être seul en scène (AR)

Le Metteur en scène qui perturbe le jeu de l’acteur et discute avec l’auteur (MS)

NB Les notations sur la mise en scène sont énoncées par l’auteur, entrée de l’artiste avec le metteur en scène qui tourne le dos et se comporte comme le premier public

AR- Bonjour mesdames et messieurs le spectacle que vous allez voir ici même est joué par moi l’acteur et mis en scène par le metteur en scène ici présent il montre le metteur en scène…

AU-(Voix venant des coulisses) et le spectacle est de monsieur (nom de la voix) qui est fort heureux que vous vous intéressiez à son œuvre essentielle dans le répertoire…

MS- Dis donc toi ! Tu n’aurais pas la grosse tête, si le spectacle marche c’est tout de même grâce à moi

-AR- Fou rire de l’artiste ils sont graves ces deux là et après tout, je m’en fous. J’suis là pour le spectacle et si je suis payé c’est le plus important, je me souviens, il y a six mois le metteur en scène n’était même pas capable d’aligner plus de dix lignes dans une tirade… Il a raison lorsque l’on vieillit, il vaut mieux prendre du champ, il paraîtrait d’après un type avec des principes un dénommé Peter que quand on arrive à son niveau d’incompétence il vaut mieux changer de métier. Nul à chier le bonhomme ! Grâce à lui…çà me fait rire parce que le spectacle c’est tout de même sur mon dos puis cette nullité d’auteur qui n’écris que pour se faire plaisir pourquoi n’irait-il pas au bordel payer pour se faire jouer la comédie c’est d’un ridicule… Tiens au fait le metteur en scène qu’est-ce qu’on joue ce soir ?

MS- Tu es sur scène et tu ne sais pas ce qu’on joue ce soir je crois que ça s’appelle deux hommes dans un théâtre mise en scène de (Nom du metteur en scène) et que nous sommes que des marionnettes pour un auteur à tendances tyranoscénique bref on est dans le merdier…
AU- Ayez confiance mes amis ! Je sais où je vais et je vous y mènerais sans encombre… N’ayez pas peur mes amis !

MS- est-ce que vous pourriez me donnez votre texte monsieur l’auteur ou du moins me décrire l’action

AU- Il y a trois personnages moi toi et lui… Pardon ! Je veux dire que la pièce se compose de trois personnage qui se compose de l’auteur qui est donc moi le metteur en scène qui est donc toi et d’un acteur qui est donc lui l’auteur écrit la pièce que va mettre en scène le metteur en scène et dont l’acteur est le porte-parole de l’auteur je dirais même plus son porte voix…

AR- Mais il est fou cet auteur comment puis-je être moi et n’être qu’un fantôme de la pensée d’un autre après tout je dois pouvoir mettre ce que je ressens à travers tous les mots de l’auteur il me semble de même que je me sens capable de mettre des choses inconnues de l’auteur comme de dévoiler au public ici présent ses tendance manipulatrice et comment il a maille à partir dans l’affaire des pots de vins de…

MS- Chut imprudent c’est une affaire non encore jugée et les conseillers du ministère m’ont dit sous le sceau du secret que cette affaire allait éclabousser pas mal de monde…

AU- Billevesées mes amis, ce ne sont là que racontars pour perdre quelques-uns un de mes amis que je connais depuis plus de trente ans et cette affaire ne concerne qu’un simple subalterne d’un sous cabinet d’un sous secrétariat d’état ce que vous dites là n’est pas sérieux revenons à ma pièce, je vous ai convoqué ce soi pour vous parler du canevas de cette pièce et quel est son esprit donc vous êtes deux avec un troisième personnage que j’appelle Théo qui intervient tout au long du déroulement de l’action pour envisager la suite de ce qui viens d’être dit dans les début de la pièce donc au début le metteur en scène est dos au public et l’acteur est fort mécontent de son metteur en scène le climat est tendu et que va-t-il se passer…

AR- Théo! Putain! On m’aura tout fait et pourquoi pas Dieu se serait plus franc complètement mégalomane ce pauvre auteur non seulement il me prend pour une marionnette mais en plus il croit savoir ce que je vais dire faut dire que c’est l’auteur et donc je dois cracher texto ce qu’il a dans sa grande bonté daigné me laisser dire, je vais lui faire voir à ce bon Dieu que rien ne sera comme il l’a écris tout d’abord je fais grève et je me tais

MS- Je suis solidaire avec toi mon vieux mais il faut bien qu’il se passe quelques choses sinon le public voudra qu’on le rembourse et je te propose un mode de protestation. .. Nous allons manifester sur scène. .. A mort l’auteur ! Vivre le théâtre libre ! Vive moi et vive lui ! Au chiottes l’auteur !

-AU- calmez-vous les enfants j’avais prévu votre révolte et pratiquement vous avez besoin de moi pour poursuivre votre action je ne m’appelle plus Théo mais je prends la fonction de chef de votre révolte je deviens le présidents du syndicat des acteurs libérés cela vous va t il ?

-MS En tant que délégué syndical camarade auteur la base est avec vous mais quel est donc le programme d’action pour ce soir je propose Bastille Nation aller-retour en 4 heures

AU- Très bien et comment réagit la base pour mieux savoir quels seront les suites à donner à notre action

AR- Çà a beau changer et çà a beau faire la révolution, c’est toujours aussi manipulateur. La base elle s’en fout et elle voudrait enfin connaître le putain de texte, de ce putain d’auteur. Parce que si nous n’avons rien à dire et alors si l’on rien à dire, c’est très dur pour un comédien comme moi qui me suis payé 20 ans de comédie pour entendre un auteur aussi débile raconter qu’il se prend pour Dieu ou pour Staline. Pourquoi pas pour moi ? Je suis plutôt intéressant moi, j’ai vingt ans de métier et je n’ai jamais parlé de moi sur scène. Est-ce que vous savez ce qu’est une tournée en province ? En 82 à Brives je m’en souviens des gaillardes de Brives ! Mais lui l’auteur, il n’a rien à faire de nos fins de soirées de nos petites joies et de nos petites peines. L’auteur il nous crée parfait avec des airs de jeunes premiers sortis du conservatoire et l’expérience d’un vieux de 50 ans. Malgré tout nous sommes obligés de nous couler dans les peaux des différents personnages que nous serons dans notre carrière

-MS- Holà du calme manant ! Vous n’êtes pas aussi sensée reprendre à votre compte toutes les douleurs des comédiens… Vous devez être là et faire ce que l’auteur vous demande… Ouh ! Ouh ! Cher auteur quelle est donc la suite ? Pouvez-vous s’il vous plaît ? O grandissime et génial auteur !

AU- Pour la suite j’aimerai bien une belle histoire d’amour !

MS- Sans doute mais nous ne sommes que deux personnages et essentiellement de sexe masculin je ne crois pas que cela soit possible, n’y a t il pas une troisième personne de sexe féminin prévue ?

AR- Non seulement il est fou l’auteur mais il est pervers sexuel faut vraiment se les farcir ces auteurs si le metteur en scène viens plus près je lui fous mon poing dans la gueule

-MS –Mais qu’il est beau lui qu’il est beau vous habitez chez vos parent monsieur

-AR- Vade-retro! Connard ! Faut pas me faire chier ! Allez dire à l’auteur que l’acteur à par-dessus la tête de ses conneries une histoire d’amour et pourquoi pas faire une partie de dame tu prendrais les noir et je prendrais les blanc je suis comme l’agneau qui vient de naître et je préfère les gaillardes à Brives que tes privautés de gaillard demande à l’auteur quelle est la suite ?

MS- mon bon auteur serez vous assez aimable pour me dire où nous sommes sensé allez et où se passe l’action

AU- Mes bons amis appelez-moi Albert Gaillard votre action est en hausse et votre lieu scénique est sensé se passer dans un théâtre où comme tous bons comédiens vous êtes sensés interpréter les personne d’un acteur ringard qui ne sait plus son rôle et d’un metteur en scène miteux qui ne sait rien de l’espace scénique

-AR- Divisez pour mieux régner, il nous les aura toutes faites, ses actions sont en hausse, mon action stagne… Que dois-je dire et dans quel état j’erre ? Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !

 

 

 

-MS Eh dis donc l’acteur ! Tu me fais de la crise mystique ! Pas bon çà ! C’est le début de la fin… Tu devrais sans doute savoir que ton contrat de comédien t’interdit d’avoir des états d’âme personnel… Ne serais-tu pas en train de faire une bonne déprime… Allez parle à ton bon metteur en scène, Ta petite dame te fait des misères, tes enfants n’apprennent pas leurs leçons…. Allez raconte-moi tout à ton gentil metteur en scène

-AR- cet auteur, c’est du néant je ne sais jamais à quoi me raccrocher puis pour qui se prend-t-il ce petit merdeux ? Encore un sorti de la cuisine à Jupiter comme l’aurait dit Coluche puis en plus il ne sait même pas son texte. Toi qui es l’intermédiaire demande-lui dans quelles circonstances sans doute éthyliques il nous a écrit ce texte à la con… Hé ho ! Monsieur l’auteur (silence et cris de l’acteur) dit donc metteur en scène de mes fesses pourriez-vous dire à notre auteur que son texte est vide est qu’il me fait douter de mes capacité d’improvisation allez délégué chef à la délégation des acteurs allez donc voir votre auteur pour lui demander du texte l’impro c’est dur quand je ne sais pas ou je vais

MS- O divin auteur ! Pourriez vous avec une extrême bonté de votre part me traduire les méandre de votre pensées par une petite description de l’action

AU- Je vous ai dit qu’il y a un conflit entre l’acteur et le metteur en scène mais vous ne voulez pas suivre ce que j’ai écris après tout je suis le seul maître de l’action que vous le vouliez ou non l’acteur et vous vous devez vous engueulez à fonds

-AR- Il est fou cet auteur ! Lui il est sympa mais il ne me dit pas ce que je fais dans cette galère. Après tout je me fous de ce que dit l’auteur je n’en ferais qu’à ma tête… Bon je vais pendre le journal et je vais le lire aucun auteur aussi habile soit il ne pourra écrire le journal… Tiens : Le prince Charles sera-t-il le futur roi d’Angleterre ? Passionnant comme question…. Loana a-t-elle couchée avec le prince Charles ? Je ne crois pas puis d’abord c’est un rosbif qui n’aime que les fermières…. L’Italie de Berlusconi est-elle libérale ou autoritaire ? Voilà une bonne question sur le Média duce, bref le monde tourne et ce putain d’auteur n’y peut rien après tout je n’ai rien à faire, je m’en vais (sortie de l’acteur seul reste en scène le metteur en scène)

MS- Une scène vide c’est le néant absolu que vais-je faire bon Dieu !

AU- Vous m’avez appelé mon gentil metteur en scène alors comme çà le populo se révolte vous auriez dû vous montrez plus sévère mon cher vous auriez dû faire preuve de plus de maturité dans votre autorité

MS- Si la base s’écroule c’est moi maintenant la base môssieur l’auteur en quelques mots l’acteur n’est plus là donc la pièce est jouée, mon cher auteur Acta Fabula Est !

 

Bruno Quinchez Paris le 28 janvier 2002

Lhôtel aux bords du vide Nouvelle N° 27

NOUVELLE N° 27 L’hôtel aux bords du vide

Une nuit que je dormais, je me réveillais dans un hôtel du néant que j’ai ensuite appelé l’hôtel aux bords du vide mais tout d’abord vous parler de ce lieu si près du néant. C’est une grande tour où des fenêtres sans rideaux donnent sur un vide absolu et où il n’y a pas d’étoiles mais quelques flocons d’une vapeur d’eau qui se disperse au grès des hasards et où tous les paysages se réduisent à ce néant d’une obscurité sans une perspective autre que de voir à quelques distances incertaines des flocons de neige. Les chambres sont désertes et nues avec des grooms qui ressemblent à des infirmiers d’un hôpital psychiatrique où seul le néant s’impose comme la seule logique de l’existence. Les fenêtres sont de grands carreaux de 1.2 m sur 90 centimètres et qui laissent fuir un léger courant d’air sur ce vide. C’est l’antichambre de l’enfer où se retrouvent ceux qui ne croient plus en rien qu’en cette triste réalité d’une nuit éternelle et vide. Les hommes ne peuvent plus imaginer le soleil, la mer, la montagne les étoiles, le soleil et la nature. Ces hommes là n’ont pas encore perdu tous leurs espoirs même si leur univers est vide. Il y a les infirmiers ou les grooms ou encore des bourreaux qui leur font rencontrer d’autres hommes sans espoir et sans rêves. Ces hommes qui ne rêvent de rien et qui n’ont plus rien car rien ne vaut la peine de vivre. Ils sont déjà près du néant que représente cet univers si pauvre mais que dire de ses hommes qui y habitent sinon qu’ils n’ont plus de désirs plus de rêves et par-là même plus de soleil. Je suis revenu de ce monde et comment l’ai-je donc quitter ? C’est le sujet de cette histoire. Je remarquais que j’avais un poids normal qui correspond à celui que j’ai toujours eu, donc je n’étais pas dans un vaisseau spatial. Je me suis dit qu’il y avait des hommes donc j’aimerais sans doute leur parler et moi qui suis un peu poète peut être leur reconstruirais-je leur univers ! Avec un soleil, des étoiles, le bruit de la mer et du vent. Si je vois un pauvre homme même dans l’antichambre de l’enfer, ce qu’est sans doute cet hôtel aux bords du vide, et je parlerais pour lui, et alors pour lui, je serais le magicien qui ré enchantera ses pensées, ses rêves et qui réensemencerait cet univers si près du néant. Je pensais à des physiciens de mon époque qui me parlent de la fin de l’univers et de l’entropie toujours grandissante de cet univers, ils disaient que dans 100 milliards d’années ce bel univers en expansion sera aussi vide que le paysage de mon hôtel aux bords du vide… Cet univers est si lointain dans le futur qu’il ne nous fait pas peur, j’ai entendu parler une dame de bonne moralité qui en apprenant que le soleil n’avait plus que pour 5 milliards d’années de vie possible dis un jour : J’avais peur parce que j’avais compris 5 millions d’années ! Pour nous tous à de telles échelles notre univers est éternel et parler de la fin de cet univers est si lointaine que nous n’avons pas conscience de l’entropie maximum de l’univers… Les théories d’univers sont tellement floues que je me suis souvent dit qu’au bout d’un certain temps les calculs deviennent faux, les théoriciens du chaos ne parlent plus au de-là d’une erreur due aux conditions initiales puis les histoires de l’évolution future de l’univers sont si floue que l’hôtel aux bords du vide est plus de un mauvais rêve ou plus exactement un cauchemar dépressif qu’une possibilité si minime soit-elle.

Je pensais donc que cet univers était issu d ‘une hypothèse qui avait mal tourné. Je trouvais alors que les physiciens avaient torts et que Dieu et les poètes peuvent mieux me parler de l’avenir de cet univers et je supposais que quelques parts dans cet univers il y avait encore une source d’espérance et d’infini dans cet univers fini.

Je pensais à la création au sens le plus littéral quand Dieu dis : Que la lumière soit ! Et ce n’était Pas de la foi mais cet univers était mort du manque d’espérance dans l’infini qui est… Cet univers est-il non fini ? Donc croire à cet au-delà où la raison qui se transcende à travers la poésie, le néant n’existe pas car il y a toujours le souvenir des étoiles et de l’infini.

Je me dis : Que j’aime à croire que rien n’est fini et que le présent continue toujours ! Et s’il y a la mémoire des étoiles Peut être alors ! Tout était dans ce peut-être et alors peut-être est-ce alors que je fit ? Tout d’abords il n’y eut rien mais j’aperçut un jour une unique étoile dans cette nuit sans étoiles. J’en parlais alors à l’un de mes compagnons qui me demandait ce qu’étais ce lumignon falot dans les cristaux de glace et je lui demandais s’il n’avait jamais su ce qu’étais une étoile ?

 Tout surpris, je vis que sa mémoire s’en souvenait. Les infirmiers grooms me dirent de le laisser tranquille et que pouvait donc représenter pour lui cette petite lumière ? A ceux-ci je leur répondit que j’ai souvenance d’un univers où il y avait des myriades de myriades de ces petites lumières. Ils me regardèrent avec un drôle d’air et un léger sourire qu’enfin un homme parmi tous les hommes se souviennent de cela. Je leur parlais des étoiles. Il existe une étoile que l’on nomme soleil qui se lève tous les jours et qui réchauffe la terre et fait fondre la glace et donne vie à chaque choses.

L’homme sans étoile me dit : Tu as quelques choses de divin mon ami ! Je lui répondit que le soleil, même s’il était oublié, ne pouvait jamais dis paraître tout à fait et que si j’avais cette part divine en moi qu’il regarde cette petite lumière qu’il voyait aussi était une étoile. Ce que j’appelais soleil étais aussi une étoile donc si cet homme sans étoiles avait un peu de foi en lui-même, il s’apercevrait qu’il avait connu cet univers dont je lui parlais. Une génération spontanée se fit alors le soleil parut pour l’homme sans étoiles et l’hôtel aux bords du vide cessa d’exister Nos gardiens nous avaient libérés, je cessais de ne plus avoir d’ambition pour les avenirs Je me remis à espérer, désirer et rêver de la mer et des étoiles…

Bruno Quinchez Paris le 7 avril 2001

Le Martien Nouvelle N° 26

NOUVELLE N° 26 Le martien

Kévin Martin a été envoyé par sa société Net-Project-Prospective à Plougalass-ker-Aven, petit village de la campagne bretonne qui vit encore aux rythme d’une agriculture soucieuse de la nature en cette année 2011 où le monde de la communication est tout, et tout ce qui n’est pas in, est out. Le but de son enquête est d’augmenter le marché des produits bretons dans les milieux hyper-connects de la culture planétaire. Cette enquête étant sponsorisée par la chambre d’agriculture de l’extrême Bretagne et le syndicat de la Fédération des Agriculteurs Respectant une Motivation Ecologique Responsable, la FARMER. Ce syndicat veut faire savoir que des hommes comme Sébastien Le Quermel, agriculteur écologique est un homme heureux et qu’il vit bien de cette agriculture donc Sébastien Le Quermel est le représentant typique d’une agriculture qui respecte la nature, aussi Sébastien Le Quermel est un membre représentatif de la FARMER. Nous sommes en l’an 2011 et c’est donc l’histoire de cet humain Hyper-Connects qui va à la campagne où la vie malgré les progrès de la technologie qui existe dans le monde in, n’ont pas encore affecté le rythme des saisons liées aux travaux de ce monde agricole, c’est le choc de deux civilisations entre celle qui voit passer le temps et celle où le temps n’est un obstacle que l’on doit gérer en le contournant par une fluidité de gestion des paramètres. Donc Kévin arrive dans sa Spécia-Elec voiture des années 2010, après avoir déconnecté son ordinateur de bord, il descend de sa voiture et va chercher dans ce village de bouseux, l’item dénommé Sébastien Le Quermel, il est au milieu de la place du village entre l’église typique de ces villages de Bretagne avec ses figures sculptées dans une pierre sombre et dure. Mais comme Kévin n’a que peu d’accessibilité de temps dans son planning, il est un peu perdu dans ce village de ploucs restés au vingtième siècle. Il regarde autour de lui puis vois Mme Kermeur à laquelle il pose cette question :

- Salut ! Où puis-je avoir contact avec Sébastien Le Quermel ?

La Dame Kermeur a l’air un peu étonnée devant la brutalité de la question alors elle lui répond :

- Qu’est-ce que vous lui voulez jeune homme ! Je ne connais pas de lieux autre que le bistro où le Sébastien passe de bons moments vers les six ou sept heures du soir lorsque sa journée est finie mais en ce moment je pense qu’il doit être dans ses champs !

- Merde de putain de pecnaud, j’dois perde jusqu’à dix heures avant d’avoir mon contact avec ce plouc ! Il fait un sourire et dit à la dame Kermeur :

- Bien ! Je vais attendre mais où puis-je communiquer à flux modulé ?

Madame Kermeur surprise ne comprends pas tout de suite la question et elle lui demande de bien vouloir reposer sa question et Kévin Martin lui dit :

- Ici ! Téléphoner c’est possible ?

Madame Kermeur lui répond :

- Ici ! Si c’est la campagne, ce n’est tout de même pas la brousse et elle dit aussi qu’elle croit bien que le café dispose d’un objet que l’usage courant appelle téléphone !

- Merci ! M’dame ! Excusez si vous n’entravez que dalle mais j’ai peu l’habitude des milieux campagne !

Madame Kermeur sourit puis lui dit :

- Mon pauvre monsieur je crois bien que vous avez perdu l’usage de vos sens et je vous plains bien !

Kévin se rue sur le téléphone, c’est un vieux téléphone mural encore à cadran et se pose la question :

- Comment çà marche déjà ces antiquités !

Il va voir le patron du bistrot et lui dit :

- Comment marche votre antiquité ?

Le patron lui répond :

- C’est simple monsieur vous me donnez le numéro que vous désirer et je vous donne la communication !

 

Kévin lui répond :

- Pas possible de se connecter au réseau avec votre téléphone ?

Non ! Lui répond le patron,

- La seule possibilité que vous ayez c’est de parler de vive voix avec votre interlocuteur.

- Merde de putains de Pecnauds ! Jure Kévin. Et pour bouffer c’est possible ?

- Oui ! Lui répond le patron. Allez donc chez Julie Lescaut, c’est un restaurant tenu par une parisienne venue dans les années 90 et qui est restée au village, peut-être qu’avec elle vous aurez plus de chance qu’avec moi il me semble bien qu’elle ait aussi fréquenté ce que vous appelez le Cyber espace, peut-être même vous aura-t-elle cette connexion.

- Et quelles sont ses références, dit Kévin ?

Le patron surpris lui répond qu’il la connaît depuis vingt-cinq ans est qu’elle possède de très bonnes références !

- Non dit Kévin ! Où elle crèche ?

Le patron semble entrevoir un début de signification dans la communication Kévinienne et il lui répond :

- Je crois qu’elle habite aux 23, rue des bons enfants mais que si voulez manger dans son restaurant, il se trouve à deux rues d’ici.

- Merci vieux dit Kévin, et à proche !

Kévin est sur la place et il cherche parmi toutes les rues avoisinantes le restaurant Julie Lescaut, au bout d’un quart d’heure il trouve enfin ce qu’il cherche. La patronne est là et il lui demande

- Qu’est-ce que vous proposez à bouffer ! La patronne une maîtresse femme lui répond :

- Ici, c’est un restaurant végétarien vous n’aurez que des produits naturels, nous pouvons tout de même vous proposer des gratins de courgette et des galettes de sarrasin Etc. Et tout cela accompagnée d’un cidre maison dont vous me direz des nouvelles !

- Merde ! Se dit intérieurement Kévin je suis tombé sur une rombière restée baba-cool mais le principal c’est que je puisse me connecter en lui demandant gentiment…

- Bien ! Alors se sera une omelette avec fromage et un peu de votre excellent cidre…

La patronne sourit de satisfaction et pose la question

- Qu’est-ce qui nous vaut que vous soyez là ?

Kévin répond :

- J’fais une enquête sur un de vos concitoyens !

La Patronne dit

- Et qui est-ce donc ?

Kévin répond :

- Un bouseux du nom de Le Quermel.

La patronne choquée lui dit

- Si vous considérer mon Sébastien comme un bouseux vous me faites l’effet d’un extra terrestre qui débarquerait dans notre bon petit coin. Le Sébastien c’est mon homme et ce n’est pas un parisien comme vous l’êtes qui viendra me le critiquer par des opinions toutes faites !

- Excuse M’dame mais quel est votre blaze ?

- Avant d’être avec mon Sébastien, j’avais le nom de Julie Rodriguez et comme vous dites mon blaze maintenant c’est Julie Le Quermel femme de Sébastien Le Quermel.

- Putain ! C’est mon jour de jack- pot ! Faut que j’tombe sur la meuf de mon item ! Vous tombez bien madame ! J’aurais quelques questions à vous poser sur votre homme, en effet je suis sponsorisé par la chambre d’agriculture de chez vous et par la FARMER, ceci pour vous faire un Max de pub dans les milieux hyper-connects. J’espère que ça vous branche un Max M’dame Le Quermel ?

 - Peut-être jeune homme ! Mais cela ne vous ennuierait-il pas d’avoir un vocabulaire accessible au commun des mortels ? Si vous me parlez codé, il va falloir que j’achète un décodeur et l’ennui, c’est que si je ne suis plus parisienne depuis 20 ans, C’est, je crois bien à cause des personnages de votre espèce que j’ai quitté Paris. C’est à cause de l’ennui de devoir mettre un décodeur à chacun de mes contacts. En quelques mots : Parlez simple, si cela vous est possible ! Je n’ai plus la patience d’avoir un dictionnaire français courant, français branché. J’ai quitté Paris depuis vingt ans et en ce qui concerne l’usage de votre argot, je suis restée au verlan de mes vingt ans.

- M’dame Julie ! Je vois que vous avez du répondant je ne poserais que des questions sur votre item et sur vous, depuis quand êtes-vous mariée ? Quel est le nombre de vos enfants et pouvez vous me donner une bonne raison d’acheter chez vous ?

Julie Répond :

- Je suis pascé depuis 12 ans avec lui, j’ai trois enfants de lui et la seule raison qui me fait aimer ce village, c’est le fait de ne plus voir de martiens comme vous !

A ces mots le Martien repartit sur sa planète dans sa soucoupe volante et se remit à communiquer sur son ordinateur de bord. Il dicte la conclusion de son enquête : Les habitants de Plougalass-ker-Aven sont à ranger dans les rangs des irréductibles car ils ne s’intéressent assez peu à la communication rapide de notre société Net-Project-Prospective et la seule chose qui les intéresse, c’est leur tranquillité en dehors de notre système de communications. Bref ils ne se font marginaux que dans la mesure où la technologie ne s’occupe pas de leur système d’approches sociales de l’économie. Je conseille donc de les écarter de notre serveur… Fin de communication ! Envoi !

Bruno Quinchez Paris le 2 février 2001

Le Dieu des Uchronies Nouvelle N°25

NOUVELLE N° 25 Le Dieu des uchronies…

 

Selon Einstein la vitesse d’un objet ne peut dépasser la vitesse de la lumière car toutes les corrélations de l’univers se font au maximum à la vitesse de la lumière, donc un objet qui se déplacerait plus vite que la lumière remettrait en cause la loi causale qui veut qu’une cause précède toujours un effet, à cette affirmation nous pouvons dire que dans un espace obéissant à la norme mathématique 2, les nombres imaginaires purs et donc les nombres complexes ne répondent pas à cet ordre absolu de l’espace réel et que toutes les équations qu’elles soient d’Einstein ou des mécaniques qu’elles soient classiques, électromagnétiques ou même quantiques peuvent admettre des solutions complexes. Nous gardons l’ensemble des réels mathématiques comme un modèle de la réalité par cet ordre strict de l’ensemble des réels corresponds à l’ordre absolu car nous ne pouvons annuler les causes du passé qui ont donné les effets du présent car notre monde deviendrait une série d’uchronies pour les observateurs qui auraient modifié les causes du passé donc nos présents. Je pense que nous pouvons admettre que ce que nous observons mais pourquoi ne pas imaginer une autorité supérieure que j’appelle le Dieu des uchronies. Toutes les uchronies ont été. Telle est peut-être la lecture que nous pouvons faire de l’apocalypse où divers anges agissent comme les divers voyageurs temporels le feraient mais le Dieu des uchronies est le garant de notre présent. Ce Dieu n’est pas forcément un Dieu lointain mais il peut-être l’organisateur d’un futur, il n’agirait que comme un simple voyageur temporel et il n’agit qu’à des moments clés de notre histoire. Nous sommes ainsi dans le meilleur des mondes selon Leibnitz et non pas selon Aldous Huxley. Le monde n’est pas parfait actuellement mais il le sera lors de la dernière mouture de ces diverses uchronies. Einstein se prenait pour le scribe de la réalité en disant que ce Dieu n’était pas pervers mais il n’en était que le scribe et il a complètement nié la part chaotique de sa théorie car il croyait que l’univers pouvait être décris simplement mais les expériences de la physique prouvent que notre univers est plus complexe aux sens mathématiques des termes, donc l’ordre n’est qu’une exception dans un monde chaotique. Des amis évangélistes m’ont fait remarquer que l’apocalypse pouvait être relue avec des références à notre vingtième siècle qui s’est écoulé mais à ceux ci je pense pouvoir dire où en sommes-nous dans ce fatras d’uchronies de ce Dieu des uchronies ? Et l’homme qui est un rêveur continue de rêver et chaque rêves créent une nouvelle uchronie. Notre dernière uchronie a été celle d’Einstein mais avant Einstein il y avait une autre uchronie celle de l’espace absolu d’un univers mathématiquement parfait avec un temps absolu et un espace absolu. L’uchronie d’Einstein a fini en 1986 par la guerre atomique et par des expériences qui donnent raison à la mécanique quantique et ont donné tort aux statistiques d’Einstein.

Le Dieu des uchronie nous a fait un univers où Tchernobyl était le symbole de cette avant-dernière uchronie. Dans le passé, il y eut L’uchronie d’Attila qui détruisit à tout jamais toute la civilisation issue de la culture romaine. Il y eut beaucoup d’uchronies mais celles qui ont réussit sont des uchronie que nous appellerons les uchronies coperniciennes. Le monde d’avant Copernic avait une terre au centre de ce monde et ce monde était Diabolo-centriste dans ce sens où le Diable se trouvait au véritable centre de ce monde car il était au centre de la Terre. L’univers des précoperniciens était un univers où Dieu se trouvait dans la sphère des fixes. La septième sphère du monde platonicien des idées, ce Dieu là nous était bien lointain. Nos visions actuelles ne sont guère plus valables que les visions du monde du moyen âge. Notre intelligence donne crédit à nos illusions qui ne sont que la dernière uchronie de notre actuel présent. La dernière uchronie nous révélera la réalité telle qu’elle est. Il est dit dans la Bible les livres seront ouverts et les rouleaux se refermeront et la dernière uchronie nous montrera la véritable réalité. Pour L’uchronie actuelle, c’est aussi celle qui croit en l’existence des atomes car ce monde est non divisible à l’infini mais dans une uchronie du 18^ième siècle le monde est suffisamment simple pour diviser une molécule de telle manière que les concentrations homéopathiques soient agissantes au-delà de ce que les chimistes du 19^ième siècle ont défini comme n’ayant plus aucune molécule agissante et pourtant l’homéopathie marche pour des êtres simples que l’on soigne avec des concentrations halzemaniennes de 40 dilutions. Je pense à des chevaux où cette expérience possède des statistiques plus fortes que l’effet placebo dont les chevaux se moquent éperdument.

 

 

Pour un homme de la post révolution atomiste il n’y a absolument plus rien comme principe actif car les molécules sont à des concentrations inférieures à celles qu’Avogadro a définies comme limite. L’uchronie contemporaine admets comme cohérente cette incompatibilité entre le possible du 18^ième siècle et le possible post atomiste du 19^ième siècle. La science moderne otonlogiquement ne peut expliquer ces contradictions, donc l’hypothèse uchronique est au moins aussi valable que les hypothèses liées aux dernières mesures sur les modèles de l’univers. Croire la dernière théorie de la physique ou croire à l’ancienne magie ? Où est-elle donc profondément cette différence ? Croire que la terre est plate et croire à la dernière théorie sur la topologie de l’univers post-Einsteinien sont-elles à prendre aux même niveaux ? Nous complexifions ce monde par des mesures et ces mesures créent une nouvelle uchronie. Celui qui a conceptualisé le triplet de Quarks dans les années 1970, avait-il une vision du monde compatible avec les symétries complexes de l’ordre trois qui sont d’une essence profondément chaotique au sens de la difficile possibilité de modéliser cette symétrie. Pourtant c’est elle qui est à la base de la physique moderne contemporaine où cette part de magie existe.

Qui peut résister aux charmes et à l’étrangeté de certaines nouvelles particules ?

Les physiciens modernes sont donc plus des magiciens que des physiciens de la rationalité des objets qu’ils observent. Je me pose cette question : Comment comprendre toutes les symétries qui ont ainsi été créés par la symétrie trois totalement chaotique ? Est-il raisonnable de complexifier le monde jusqu’à le rendre incompréhensible. Mon discours est métaphysique mais quand la physique est proche de la magie opératoire des concepts mathématique du chaos, je pense que j’ai le devoir et le droit de poser quelques questions aux physiciens modernes. Mes questions sont celles du pourquoi ça marche et comment ça marche si les physiciens me disent qu’ils ne savent pas mais qu’ils constatent que cela marche. Ma question sera donc celle-ci : êtes-vous des magiciens, des théologiens ou des métaphysiciens pour employer des concepts opératoires qui échappent à votre rationalité ?

 

Bruno Quinchez Paris le 23 et 24 décembre 2000

Un petit matin du monde Nouvelle N° 24

NOUVELLLE N°24 Un matin du monde avec une mauvaise météo

 

Ce Matin, je me lève vers 7 heures du matin, c’est avant l’aube car le soleil n’est pas encore levé et il ne se pointe pas encore à l’horizon. Les nuages couvrent l’horizon des montagnes au loin. Une lumière blafarde commence à percer vers l’Est, la nuit est finie, les pâles rayons du soleil viendront, je le crois et je l’espère. Vers 7 h ½ du matin c’est du moins ce qui serait normal d’après l’éphéméride tel qu’il donne les levers et coucher sous cette longitude et latitude. C’est ce que j’attends car depuis toujours de mémoire d’hommes le soleil s’est pointé comme une horloge. Du reste c’est ainsi que ce qu’est le calendrier existe depuis des temps immémoriaux. Le soleil a toujours pointé le bout de ces rayons selon un ordre très strict de ce monde. Je l’attends donc, il est écrit que le soleil se lèvera vers 7 h1/2 Ce matin j’ai aussi écouté la météo dans le petit poste de radio que j’ai dans ma chambre et il se passe des choses graves au moyen orient. J’ai les nouvelles de ce monde : Milosevic refuse de laisser son pouvoir au peuple qui l’a rejeté, les Israéliens et les Palestiniens sont tout aussi bizarres dans leurs affronts suicidaires. La France à travers son exécutif Chirac et Jospin croient eux aussi que le soleil va se lever tout à l’heure. Il se lèvera pour le moyen orient, il se lèvera pour la Yougoslavie ceci est dans l’ordre des choses qui sont écrites depuis des millions d’années et rien ne changera dans cet ordre des choses. Le soleil est encore haut au Japon, il est culminant en Chine. Mais quelle est la météo dans ces pays là. Ce doit être le temps du début de la mousson. Peut-être pleut-il sur Pékin et grand soleil et vent frais sur Yokohama. Sûrement temps couvert avec des grandes fumées sur la Corée et les petits dragons de l’Asie. Le soleil ici n’est pas levé mais je sais qu’il viendra, c’est dans l’ordre des choses et dans l’écoulement du temps. J’ai confiance en l’avenir car je sais que le soleil se lève toujours mais toujours il y a des averses, des sécheresses et des guerres et parfois ces frissons de la terre que l’on nomme tremblements de terre. Que me dit ce lever de soleil ici et maintenant ? Je vois ou plutôt, j’entends que les oiseaux commencent à chanter. Les oiseaux se foutent bien de nos guerres et de notre météo humaine. Cette nuit j’ai rêvé d’un scénario de bande dessinée où des personnages à la Gottlib parlent de la peur d’un Paradis forcené où il n’y aurait plus la jouissance et le plaisir de l’instinct de la vie baiser, manger et rêver. Un train passe sur la voie ferrée, ce doit être celui de 7h 10 qui ramasse tous les travailleurs qui vont bosser à Chambéry. Le train est passé, le temps est froid mais la vie se réveille. Les activités humaines commencent et les hommes se réveillent, quelques voitures passent. Par effet Doppler j’entends arriver et s’éloigner les voitures. En effet quand la voiture arrive le bruit du moteur est plus aigu que quand elle s’éloigne mais vont-elles vers Chambéry ou vers Albertville ? Je ne sais pas et je suis bien dans ma tête, me lever tôt prouve que j’ai bien dormi. Je commence à entrevoir le soleil, mais je ne le vois pas encore. J’ai toujours su que le soleil se levait. Pour la météo locale, les responsables de la météo ne se trompent pas mais ils se trompent plus souvent que le soleil ne se lève. Le soleil se lève à l’est le matin c’est une vérité qui sera toujours vraie tant que dure le Soleil et la Terre. L’avantage du calendrier sur la météo c’est que c’est une mécanique aussi précise qu’une horloge de précision.

Du reste, les philosophes du 18^ième siècle n’appelait-il pas Dieu le grand horloger. Le temps donné par le soleil est toujours exact malgré quelques petites imperfections que l’on ne remarque de nos jours que parce que la technologie nous affranchit de l’observation des étoiles ? Cela ne pourrait-il ne pas être pareil pour la politique, la guerre au moyen orient et les diverses nouvelles de ce monde que me donne mon petit poste de radio. J’ai toujours été épaté et je reste optimiste de savoir que le soleil se lève malgré la mort cette mauvaise compagne. Ainsi je veux croire que les Israéliens et les Palestiniens ne poussent plus leurs logiques de folie meurtrière jusqu’à faire une guerre avec l’utilisation de moyens extrêmes jusqu’à la Bombe atomique. Un de mes amis, maintenant mort depuis deux à trois ans, me disait que tout cela c’était normal, ces haines et ces rancunes entre Israël et la Palestine car on était au moyen orient. Peut-être a-t-il raison mais je sens que chez les Israéliens que la forme supérieure de la justification morale se ramène toujours à l’époque de la schôa et que tout est justifié par cette douleur du passée.

 

Les Israéliens auront ainsi toujours raison car ils ont été victimes ! Bizarre logique ! Le fait d’avoir souffert, n’autorise pas toutes les saloperies de l’âme. Il est maintenant 7 h 15 un autre train emmène son lot de travailleurs, peut-être vers Albertville ce coup ci. Je vais à la fenêtre, les nuages couvrent les montagnes, il fait froid, le ciel est couvert par des nuages, encore plus au Nord il y a un petit espace de ciel, moins gris que le reste des nuages. Une mobylette passe avec un bruit de moteur tournant comme un moulin à grande vitesse. Le soleil est levé mais je ne le vois pas car caché par les nuages. La météo est telle que prévue et je le vois. Ils annoncent des éclaircies pour cette journée, j’espère encore dans les hommes mais si la météo pouvait annoncer les faits politiques comme les statisticiens de la météo nationale ! Des oiseaux divers chantent, pour eux plus de problème car le soleil est là. J’entends les cris des corneilles ou corbeaux, je n’ai jamais su faire la différence. Il y a aussi quelques pépiements que j’entends depuis ma fenêtre grande ouverte. Il fait froid mais j’aimerais que nous regardions chaque matins comme étant toujours le premier matin du monde même si cela se répète toujours. Nous devrions voir chaque matin comme le premier et le dernier. Je devrais me lever tôt plus souvent à la campagne, les levers de matin ont cette beauté que les citadins ne voient plus. Ils sont réveillés par le bruit des camions ou des poubelles et ceux là qui ne se rappellent plus de la beauté d’un lever de soleil, ne savent plus ce qu’était le premier matin du monde. Les voitures passent jusqu’à 8h, il y a encore beaucoup de gens qui se lèvent. Quelques cars d’écoliers, je pense, doivent passer pour ramasser les fils et filles des vignerons qui font la Combes de Savoie. Les cars des comités d’entreprises doivent aussi passer pour aller à Albertville. Le ciel d’un bleu nuit est passé à un gris couverture de nuages. De plus en plus d’oiseaux chantent. Je n’ai pas entendu de coqs, peut-être n’y en a-t-il plus dans ce monde de vignerons ? Je pense à un poème de Ray-Bradbury où il raconte qu’après la guerre atomique de chroniques martiennes, les oiseaux continueront de chanter malgré la disparition de tous les hommes. Je suis là et les oiseaux chantent. Tout continue malgré les cauchemars du passé. Le soleil est déjà levé, il doit être un peu plus haut dans le ciel, les nuages couvrent tout et les hommes se lèvent pour aller travailler. Le soleil est là ! Je le sais malgré les nuages. La météo sera mauvaise mais comme le dit Scarlet O’Hara dans le film “Autant en emporte le vent !” : Demain est un autre jour et moi, je rajoute : Qui sait si demain le soleil se lève pour nous ?

Bruno Quinchez Paris le 19 novembre 2000, Fréterive 2 octobre 2000

Un conte cruel et moderne Nouvelle N° 23

NOUVELLE N° 23 Un conte cruel et moderne

 

Il était une fois, dans une grande ville, un tout petit homme qui était pauvre et misérable, un grand rêveur et il rêvait de ne plus être seul et dans la misère. Il alla donc voir un de ses amis qui lui : pauvre idiot ! Si tu veux de la compagnie ! Soit riche et célèbre ! Le petit homme lui dit : comment devient-on riche et célèbre ? C’est simple lui répondit son ami, fais-toi des amis qui te donneront leur affection et partageront leur ambition de devenir tous aussi riche et célèbre que toi tu le désire ! Comment dois-je les contacter lui dit alors le petit homme ? C’est simple tu connais sans doute des hommes célèbres qui sont montés dans la grande ville, donc monte dans la grande ville et fait quelques extravagances. Il y aura toujours quelques fous pour te donner leur affection.

Le petit homme économisa ses sous, plia ses affaires et il décida qu’il serait un très grand artiste et il se dit en lui-même : dans ce monde de fous, il y a certainement plus fous que moi pour croire à mes folies ! Mais il se dit aussi en lui-même : comment me faire remarquer par d’autres fous dans cette grande ville ? Devenir maquereau, je ne suis pas assez beau pour attirer des jolies femmes ! Je pourrais devenir un gigolo mais dans ce monde mal famé il y a trop de risques.

Alors il se dit : je vais essayer de me vendre d’une telle manière que mon honneur ne puisse pas être entamé par des choses qui me déplaisent. Aussi se dit-il, je vais faire l’artiste. Dans ce monde de l’apparence les artistes sont des rois mais dans quoi vais-je exercer mon art ?

Il se dit : je vais essayer la peinture car j’ai fait de bonnes études artistiques et avec mes études d’architecture je créerais des formes nouvelles. Je vais donc mettre sur la toile mes constructions géométriques, dans l’avenir les critiques d’art appelleront cela le symbolisme géométrique.

Je vais donc peindre mes rêves les plus fous et c’est cela qu’il fit. Il peignit des formes géométriques simples qui le hantaient dans ses rêves. Il pensait en lui-même je vais les vendre facilement dans cette époque de fous, il y aura certainement des personnes qui seront intéressées par ma peinture.

Il peignit, peignit mais personne n’aimait sa peinture et il mangeait des vaches maigres mais son infortune et sa non-reconnaissance comme artiste le rendirent désespéré. Cela fit de lui un enragé. Il essaya et fit de multiples démarches auprès des galeries et les marchands de peintures mais rien à faire personne ne l’aimait ni lui, ni sa peinture.

Il commença à désespérer tellement qu’un jour ou l’autre quelques-uns uns l’aime. Et lui, il en eut bientôt assez de se faire moquer de lui et de ses rêves picturaux. Et un jour lassé devant le peu de succès pour sa peinture il se découragea et il se dit : je ne sais pas vendre ce que je peins et les autres vendent plus que moi, je vais donc arrêter de peindre ! Vais-je donc essayer l’écriture ! Mais je ne sais pas aligner deux mots. J’ai trouvé enfin l’art radical qui n’a pas besoin des marchands. Je vais me lancer dans la propagation de mes idées et de mes rêves.

Oui ! Je le sais et j’en suis sûr, toutes nos sociétés rêvent et ainsi je vais devenir artiste en rêves mais quel sera donc le support de mon art : voyons ! Il existe un art qu’un grand artiste conseillait, c’est le crime mais qui dois-je tuer ?

Peut-être tuerais-je un misérable gueux ? Mais ce gueux n’est pas digne de ma grande ambition ! Je pense que cet exploit ne serait pas à la hauteur de ma réputation alors qui dois-je tuer ?

Il alla donc voir un homme dont la réputation n’était plus à faire le pentacle des pentacles des ambitions et du savoir, le nommé Edmond Natas. Il dit : Ô Natas ! Si tu me dis qui je dois tuer pour devenir un grand dans ce monde tout ce que tu me diras, c’est ce que je ferais ! L’invocation Natas lui répondit : je veux comme prix de ta fortune dans l’art que tu t’es choisi ton âme et ton avenir ! Bon ! Hé bien je le ferais comme tu le veux Edmond Natas ! Que mon sort soit lié au tien lui répondit le petit homme ! Mais qui dois-je tuer Natas ? Tu as vu tous ces gens riches et célèbres et je sais que dans tes rêves et que dans ton cœur tu les hais suffisamment pour que ta haine fasse de toi le chef de tous ceux qui haïssent les gens riches et célèbres. Tu as vécu mal à cause d’eux, alors que ta haine fédère tous ceux qui comme toi sont des petits hommes, tous ceux qui rêvent d’être riches et célèbres!

 

 

Le petit homme avait pourtant du cœur et il se dit : Pourquoi honorerais-je tous ceux qui m’ignorent ? Non ! J’ai trouvé mieux, je serais l’imprécateur du peuple et de la justice pour tous les pauvres petits hommes de mon pays, l’Allemagne en cette époque de grands malheurs et même Natas ne sera que mon esclave ! Je choisirais un symbole de vie qui lui soit étranger. Je m’en choisis un de la mythologie indienne ! Je veux être tout et je vais être le gourou imprécateur annonçant la justice du peuple allemand. Il y aura certainement des petits hommes qui iront dans mes voies. Je serais le prophète d’un nouvel âge où tous seront mes disciples. Le petit homme fit si bien qu’en trois ans il était le gourou d’une secte très puissante, celle des adorateurs de la justice du peuple allemand dont le symbole était le svastika hindou, c’est un symbole de vie ce svastika : “la croix gammée” C’est alors que le petit homme devient le chef de tous les pauvres petits hommes. Il alla voir de nouveau Edmond Natas et Natas dit : Ô grand maître ! Je t’ai connu petit homme mais jusqu’à maintenant qu’as-tu fais? As-tu fait ce que je t’ai dit et as-tu tué un seul homme dans la vie depuis que je t’ai parlé ? Non ! Lui répondit le petit homme ! J’ai pourtant fait la dernière guerre et j’en ai souffert. J’ai tué mais cela c’était sous le commandement et les ordres de chefs que je haïssais. J’ai maintenant beaucoup de disciples qui m’honorent, me vénèrent et m’adorent. Je suis devenu l’égal d’un Dieu pour des milliers de mes disciples mais tu as raison Natas, je n’ai pas ce que je veux car j’aimerais être aimé et non pas être vénéré pour le bien que je fais ! Maintenant j’aimerais haïr ceux qui ne m’ont pas regardé quand je n’étais qu’un petit homme ! Edmond Natas, démon de première classe lui dit : si tu ne peux pas être aimé, tu haïras donc tous ceux qui t’ont fait ce mal de ne pas te regarder toi et ta peinture lorsque tu n’étais rien que le petit homme. Tous ceux qui ont eu ce malheur pour aujourd’hui de ne t’avoir pas tendu la main quand tu n’étais qu’un petit homme, beaucoup de petits hommes t’aimeront à cause de cela ! Le petit homme entre au parti des travailleurs allemands dont il devient très vite le chef mais des hommes sensés le jugent irresponsable pour avoir essayé de suivre l’exemple du Duce en Italie. Le petit homme est emprisonné pour avoir voulu la justice pour le peuple allemand et dans sa prison sa haine déborde de son cœur et il écrit le livre où son combat contre les riches et les puissants principalement contre les marchands juifs et toutes les internationales dont le seul but et d’écraser le peuple allemand. A la question juive, il répond par une haine totale et sans limites, il écrit et il crée ainsi « Mein Kampf « son tissu de haine due à l’incompréhension. L’artiste est mort et advient le fauve politique. Même Edmond Natas fut admiratif de l’œuvre car il lui donnait pleinement son âme à sa force des ténèbres. C’est ainsi que commença la monté du nazisme. Le petit homme avait pour prénom Adolf et il fit des millions de fois mieux que cet artiste qui avait prôné de faire du crime l’un des beaux-arts dans un monde d’hommes cultivés. Le gourou de la justice pour le peuple allemand était devenu le führer du peuple allemand et c’est ainsi que le monde souffrit de cet artiste cruel et jaloux. Moralité : Comment regardez vous maintenant ce misérable gueux qui dors ainsi dans la rue ? Celui ci qui est forcément un rêveur car tous nous rêvons, et tous les rêves vous échappent, vous hommes qui vivez dans votre confort. Vous ne savez encore quelles en seront les suites dans l’avenir commun. Adolf Hitler a été un petit homme avec une âme d’artiste mais ceci le croyez-vous ? Adolf Hitler avait-il au départ la haine qu’il eut pendant 22 ans de 1923 à 1945 ? Si un seul des hommes justes lui avait souri à lui le peintre et son svastika. Lui qui vivait avec son rêve de justice pour le peuple allemand. Que dirons-nous sur le monde de l’Allemagne d’après la grande guerre de 1914-1918 où mourut la fine fleur de la conscience de notre civilisation européenne ? Un homme dans la salle me dit que l’auteur fait la part belle à ce monstre et que Hitler ne mérite pas un regard.

A cette affirmation l’auteur réponds que certes Adolf Hitler a été un monstre mais qu’avant de devenir ce monstre, il était encore un homme et qu’évacuer la question du pourquoi c’est répéter l’histoire de ce monstre…. Ce même monsieur me dit qu’après la schôa, l’histoire du pourquoi ne se pose plus. A cette affirmation l’auteur réponds que s’il n’y avait pas eu la schôa il n’y aurait pas d’état d’Israël qui n’aurait jamais été créé car le sionisme tel qu’il était dans les années 20…La force des sionistes a été considérablement renforcée par la mauvaise conscience des nations européennes. A cette affirmation le même monsieur me dit que l’histoire d’Israël et l’histoire de ce petit bonhomme sont totalement distinctes…Cette affirmation peut-être aussi comprise de telle manière que si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle et que malgré nous beaucoup de bonnes choses et de mauvaises choses sont liées par notre histoire. Nous ne pouvons pas la changer même si elle a été terrible. Ainsi, c’est pourquoi je lui réponds que si le sionisme dans les années 20 n’était qu’un rêve, sans l’existence Hitler pas de schôa et donc pas d’état d’Israël. Savoir ce qu’il y avait dans l’âme Hitler peut aussi me poser question à moi l’auteur. Je cherche donc : Pourquoi ce petit homme dans ces années 20 qui n’était qu’un artiste raté comme il y en avait beaucoup dans ces années là a-t-il pu devenir le créateur d’Auschwitz et de des camps d’extermination ? Cet homme fut un artiste au départ et c’est une vérité à ne jamais oublier. La monstruosité ne s’explique pas me dit-on encore là bas. A cette question qu’on me pose indirectement, voilà la réponse que je me donne. Je réponds encore que Sade qui n’est qu’un petit monstre n’a pas eu la capacité de sa monstruosité. Considérez-vous tous les antisémites des années 20 aussi monstrueux Hitler ? Après tout, Hitler n’a suivi que l’exemple de Mussolini et une certaine manière d’approfondir une pensée sadienne sur et par un pouvoir absolu.

La monstruosité du pouvoir absolu rends les fantasmes les plus ignobles réalisables et il a même pu programmer Mein Kampf. Ce livre qui a été écrit et qui fut lu dans les années 20 n’était guère plus monstrueux qu’un roman d’épouvante ou que le cauchemar d’un dément. Hitler était un monstre certes mais quand vous dites cela vous n’expliquez rien

Bruno Quinchez Paris le 11 septembre 2000

Créations Nouvelle N° 22

NOUVELLE N° 22 Créations

 

Situation : le patron du bar “Au rendez-vous des artistes” monsieur Bernard, et Jules parlent entre hommes, ils sont seuls et ils ne se sentent pas observés. C’est Jules qui engage la conversation…

- Bonjour patron ! Vous me servirez un verre de whisky sec…

Jules regarde autour de lui, il regarde les femmes assises et engage la conversation avec le patron du bar “Au rendez-vous des artistes”

- Patron ! Que pensez-vous sincèrement des femmes, nous sommes tous les deux des mâles et je pense que le genre féminin vous intéresse et vous concerne…

- Les femmes sont des chiennes qui ne demandent qu’à être soumises aux perversions les plus infâmes des hommes…

- Sans aucun doute, vous avez vos raisons mon cher ! Je vous ferais remarquer que les femmes sont nos muses, voire les inspiratrices de tous nos désirs…

- Sans doute ! Peut-être avez vous raison monsieur mais si une femme me demande ce n’est jamais sans un intérêt quelconque, tel que de pouvoir assouvir ses instincts et je ne connais peu de femmes libérées qui viennent me demander de partager leurs rêves pour une vie vraiment d’égale à égal…

- Sans doute ! Vous avez parfaitement raison ! N’auriez vous pas une petite tendance misogyne mon cher ? J’aime les femmes et vous, vous ne voyez peut-être en elles que l’objet de vos désirs, qu’ils soient sexuels ou celui qui est plus commun du besoin d’une confidente. Vous devriez voir une psychanalyste de mes amies et qui vous guérira sans aucun doute de votre misogynie extrême…

- Sans doute ! Vous avez aussi raison ! Est-elle jolie au moins et fait-elle cela d’une manière assez agréable ?

- Je ne puis vous dire si elle est désirable. Sans aucun doute vous avez encore vos raisons ! Je vois en elle, plus un soutien amical que l’objet d’un désir. Ne seriez vous pas érotomane mon cher ? La femme psychanalyste dont je vous parle est une personne âgée de 65 ans. Elle a bien vécu sa ménopause et je pense qu’il ne saurait s’agir d’histoires de coucheries entre nous. Je pense que vous avez une mauvaise idée de vos rapports aux femmes…

- Sans doute ! Vous avez raison mais je vous le dis pour moi les femmes sont des chiennes qui ne sont bonnes qu’à être prises et à être laissées…

- Sans doute ! Vous avez votre raison ! Mais pour tout vous dire, franchement votre vision de la femme idéale m’est totalement étrangère, n’avez-vous jamais été amoureux au moins une fois pour de bon dans votre vie ?

- Sans doute ! Je crois que vous avez raison, j’ai été amoureux dans ma jeunesse mais depuis toutes les femmes m’ont trahi pour un autre plus riche, plus jeune ou plus beau…

- Sans doute ! Ce sont vos raisons, n’avez-vous jamais eu confiance dans une femme, au moins une, qui ait trouvé grâce dans votre vie ?

- Sans doute ! Oui, vous avez raison ! Je me souviens d’une femme que j’aimais tendrement mais elle avait le désavantage de ne pas être brillante à mes yeux. Je l’aimais mais au bout d’un certain temps, je m’en suis lassée…

- Sans doute, je ne doute pas que ce sont de bonnes raisons ! On ne peut avoir la femme parfaite qui soit totalement amoureuse de vous et qui ait un répondant…

- Sans doute que celles ci sont mes raisons, mais moi je crois avoir une capacité de les satisfaire que je pense être au-dessus de la moyenne malgré la situation que j’occupe comme patron de ce bar. Je n’ai pas toujours été un manuel et je possède un doctorat en philosophie donc je pense que je ne suis pas un idiot aussi je demande à une femme d’être aussi belle qu’intelligente…

- Sans doute, vous dites là votre raison mais vous demandez trop à une femme, vous dites qu’elles sont toutes des chiennes mais on ne peut lier dans la nature d’une aussi frêle créature qu’est la femme, les capacités intellectuelles avec le désir que son corps vous inspire…

- Sans doute encore avez-vous raison ! Mais j’aime mieux une femme complète plutôt qu’un oiseau des îles avec tous ce que ses rêves de paradis sous-entendent

- Sans doute ! Une belle femme, un beau cul et un bon cœur, ce sont alors de bonnes raisons et vous avez alors parfaitement raison mais lorsqu’une intellectuelle est aussi une belle femme. Hé bien ! Pour celles là mon cher ami, moi qui suis devant vous je les fuis et je vous dis que vous avez raison, toutes les femmes sont des chiennes mais j’aime ces chiennes, maintenant si vous me le permettez, j’ai quelques petites choses à faire et cela risque de me prendre une petite demi-heure. Vous direz à Jeanne qui va certainement arriver que je viendrais dans une demi-heure à trois quarts d’heure. Allez saluts la compagnie ! Hasta la vista !

- Au revoir monsieur Jules ! Je lui dirais que vous allez revenir et vous pouvez compter sur moi, je n’y manquerais pas

Jules sort du bar et le patron reste seul avec ses clients

Jeanne arrive enfin, son but est de voir André dans le bar “au rendez-vous des artistes”. André est sur un coup fumant car il vient d’avoir l’idée suivante faire monter un spectacle de Jules et cette pièce sera parrainée par la banque “Money plus ”…

- Jeanne. Bonjours patron ! Quel temps pourris ! Je ne pensais pas qu’il ferait aussi froid en aussi peu de temps !

- Le patron. Hé oui ma petite dame ! A la télévision, ils ont dit que ça allait empirer la semaine prochaine. Le thermomètre est descendu à –20°c cette nuit et dans ma cave il fait 0°c mais qu’est ce que je vous sers, un rhum ou un cognac ?

- Jeanne. Pour moi, ce sera un petit verre de rhum avec une rondelle de citron !

Le patron. Tiens, il paraît d’après votre copain Vincent que Jules a fait une merveille avec sa dernière pièce, il serait joué déjà depuis une centaine de fois à la Richardière…

- Jeanne. Ne m’en parlez pas, il a toujours eu du succès avec ses pièces mais j’attends André qui m’a demandé de négocier avec Jules les droits de cette pièce pour pouvoir la jouer sous le parrainage de sa boîte, je crains que Jules le renvoie à ses chers budgets

- Le patron : On dira ce que l’on veut André mais depuis qu’il est dans cette boîte de pub tout ce qu’il a touché est devenu de l’or en barre !

- Jeanne. Justement, c’est cela le hic ! C’est que notre cher André vise trop haut ce coup ci ! Je dois justement le voir chez vous ce soir et je l’attends…

- Le patron il m’a dit qu’il passerait vers 8h ½ ce soir il ne va pas tarder justement je vois sa voiture !

André, après avoir garé sa voiture se débarrasse de son manteau et avisant Jeanne et le patron il déclare…

- André. Salut Jeanne ! Bonjour monsieur Bernard !

- Le patron : Bonjour monsieur André ! Qu’est ce que je vous sers ?

- André. Une vodka sec ! Tu viens Jeanne, j’ai quelques idées à te soumettre, patron vous me servirez dans la table du fond !

- Jeanne. Quezaquo que cette idée ?

- André. Ton copain Jules ! Tu le connais bien il me semble ! Tu n’aurais pas une idée pour l’amorcer dans mon petit plan ?

- Jeanne. Je sais qu’il aime les jolies filles, je sais que tu peux encore le flatter, ne soit pas trop flagorneur, il donne beaucoup dans l’artiste et le fric ne l’intéresse que dans la mesure où cela sert son sentiment de pouvoir. Bref tu ne l’achèteras pas par un parrainage d’une banque. Ce qui l’intéresserait vraiment, c’est d’être joué dans un grand théâtre. Je ne pense pas que toi, créatif de pub que tu es, tu ne l’intéresses pas, tu es vraiment tu es trop démarqué par ton côté fric.

 

 

 

 

- André. Tous les hommes ont leurs points faibles à que je sache, tu dis que notre homme n’est pas insensible aux femmes ! Je pense à une amie à moi qui lorsque je la vois me donne toujours envie de faire des tas de choses inavouables. Elle s’appelle Nathalie et si je lui mets dans les pattes, il broutera dans ses pattes assez rapidement, et en six mois mon budget est bouclé. Bien sûr, si nous avions les moyens de nos budgets, je lui fournirais bien ce fameux théâtre mais mon ambition est plus simple

- Jeanne. C’est un coup à essayer mais il faudrait qu’il soit vraiment amoureux de ta Nathalie, elle est bien faite au moins ta Nathalie. ?

- André. Ce n’est pas vraiment un canon, mais elle a de l’expérience ! Quand elle te fixe un mec dans les yeux, elle est sûre de l’avoir dans son lit assez rapidement !

- Jeanne. Peut-être, mais est-ce qu’elle a du bagout ?

- André. Le sexe ma petite ! C’est cela qui remue le monde ! Je ne lui présenterais pas, elle attaquera directement ! Ton grand créateur est aussi humain je le pense ?

Jeanne. J’ai parfois des doutes ! Parfois il est très humain mais parfois c’est un extra terrestre et il a souvent la grosse tête en ce qui concerne ses créations. Je me demande si ta Nathalie à part le cul est-elle capable de le prendre dans le sens de ce qu’il désire ?

- André. Que demander à une femme sinon une belle histoire de cul !

- Jeanne. Faut voir ! Et quand vient-elle cette Nathalie ?

- André. Elle est là-bas à la table qui est à coté du comptoir Jeanne, je te présente Nathalie ! Nathalie, je te présente Jeanne !

Nathalie est une jolie brune de 25 ans, avec des cheveux court et un regard qui plonge directement dans les yeux de ses interlocuteurs. Bref elle paraît fraîche de la spontanéité d’une fille qui a l’air naïve…

- Jeanne. Bonjour mademoiselle ! Alors comme çà vous me paraissez assez jouvencelle pour faire l’affaire ! Mais qu’est ce que vous ferez s’il vous veut tout entière et sans concession ?

- Nathalie. Ma chère madame ! J’ai déjà rendu quelques petits services pour André et j’ai toujours tiré mon épingle du jeu ! Je ne crois pas au grand amour et je sais quand je dois me retirer de l’affaire !

- Jeanne. Je dois vous dire que je pense que vous n’êtes qu’une pute mademoiselle !

- Nathalie. Pas tout à fait ! Pour André, je ferais n’importe quoi !

- Jeanne. Dis donc André ! Je ne savais pas que tu rendais les femmes amoureuses au point de leur faire accepter de faire des conneries, dans ton vrai fond, tu n’es qu’un maquereau !

- André. Un maquereau fait faire cela pour du fric, moi j’ai des buts plus nobles !

- Jeanne. On ne va pas discuter sur les mots, tu n’es qu’un maquereau mais je crois bien que c’est le seul moyen de mettre notre bonhomme dans la poche !

- Jeanne. Patron ! Quand est ce qu’il vient notre homme illustre ?

- Le patron. Vers 9h, il a ses habitudes et il m’a dit, il y a une bonne demi-heure qu’il reviendrait vers 9h. C’est toujours vers cette heure qu’il vient ! Il sera là dans une dizaine de minutes ! En attendant, qu’est-ce que je vous ressers à tous les trois ?

- André. Pour moi quelques chose de plus doux et une limonade pour les dames !

- Jeanne. Pour moi, ce sera une bière et pour vous mademoiselle ?

- Nathalie. Un Martini sec avec deux ou trois olives !

- Le patron. Ca marche !

- André. En attendant vous pouvez nous me mettre la télé ! Il y a un truc que je voudrais voir sur la 6 !

Le patron. Comme vous voudrez !

La télévision est allumée, André parle de ses concurrents qui ont eus moins de chance que lui, dans la campagne des gâteaux secs “Trumpette”.

Le temps passe et Jules arrive au bar “Au rendez-vous des artistes ”…

- Jules. Mille bonjours la compagnie et que le ciel si déplorable nous soit plus favorable durant ces temps de misère et de froidure ! Tiens ! Saluts Jeanne ! Comment vas-tu ! Présente-moi tes deux amis !

- Jeanne. Je te présente André ! Un créatif de pub et Nathalie une de ses amies !

Nathalie regarde Jules dans les yeux comme si elle avait le coup de foudre en voyant André, - André la remarque et il lui dit :

- Jules. Bonjour belle damoiselle ! Vous habitez peut-être encore chez vos parents ? Bête que je suis à votre âge vous devez voler de vos propres ailes ! Sans mentir, si votre ramage et semblable aux regards que vous me porter ! Vous devez être la muse qu’il me convient d’avoir !

- Nathalie. Peut-être monsieur ! Monsieur comment s’il vous plaît !

- Jules. Appelez-moi maître en toute modestie ! Mais si vous désirez savoir quels sont mes noms, prénoms et pedigree ? Demandez plutôt à madame qui est l’une de mes amies !

- Jeanne. Nathalie, je vous présente Jules Du chemin, un auteur de théâtre qui a actuellement plusieurs pièces à l’affiche ! Jules, je te présente Nathalie Dupont qui s’intéresse apparemment beaucoup à ton œuvre et au créateur de cette œuvre !

- Nathalie. Monsieur je ne sais comment vous dire toute l’admiration que j’ai pour vous et votre dernière création “Les moulins de monsieur Blanc…»

Jules. Ah, vous l’avez appréciée ! Je pense surtout lorsque le jeune Wildenstein, qui tient le rôle principal fait sa longue tirade sur la raison d’état et qu’il explicite le but qu’il poursuit ! Si vous le voulez, je suis prêt à vous en dire plus dans une entrevue particulière dans un tête-à-tête où nous ne serions mieux capables de cerner le sens caché de cette pièce et les sous-entendus politiques contemporains qui se lisent avec une grille d’historien dont je vous dévoilerais tous les secrets !

- André. Si cela ne vous fait rien, je me rappelle que j’avais un rendez vous important vers neuf heures et demie ! Sans vouloir vous importuner, je me sens peut-être de trop ! Allez! Bises Nathalie ! Je te laisse car c’est une question de boulot importante ! Saluts Jeanne ! Bonsoir monsieur !

André paye son addition, il s’habille chaudement et il sort dans la rue

- Jeanne. Alors mon vieux qu’est ce que tu deviens ! Tu bosses trop ! Tu devrais prendre un peu de bon temps ! Pour toi, tout baigne !

- Jules. Justement je m’ennuie ! Si j’avais quelqu’un qui puisse m’admirer et gonfler ma foi en moi-même ! Bref ! Une femme qui puisse simplement me dire : je t’aime car tu es le plus beau de tous ! Alors tous mes succès auraient peut-être un autre sens que d’avoir plus d’impôts à payer et moins de solitude à partager !

- Nathalie. Monsieur votre vie m’a l’air plutôt agréable et de quoi vous plaignez-vous ?

- Jules. Connaissez-vous la solitude du coureur de fond ma petite ? C’est terrible ! Mais vous que faites-vous de votre vie qui m’a l’air si agréable d’après votre regard ! Regardez-vous tous les hommes de cette manière ? Je ne saurais dire l’effet que votre regard à sur moi !

- Nathalie. Monsieur ! Je suis comme je suis, mon regard ne peut vous faire croire et imaginer tout ce qu’il n’y a pas entre nous !

- Jules. Madame dès que je vous ai vue, j’ai su que vous étiez innocente du moins jeunette si je me permets de vous dire franchement ce que je ressens en vous voyant…

- Nathalie. Qu’est ce qui vous fait dire çà ?

- Jules. Vous avez le regard effronté des jeunes enfants ! Mais votre regard me plaît car je ne vous soupçonne pas d’intentions perverses voire intéressées

- Nathalie. Hé ! Qui sait monsieur ? Me permettez-vous, j’ai besoin d’aller au toilettes et j’ai un coup de téléphone à passer sur mon portable ! Patron où sont les toilettes et où puis-je parler tranquille…

- Le patron. Allez là-bas les toilettes sont là près des cabines ! Au moins là vous serez tranquille !

Nathalie est aux toilettes et parle à André.

- Nathalie. Saluts André ! Ça m’a l’air dans la poche ! Je te fais une grosse bise sucrée ! Je te quitte car j’ai un besoin urgent qui ne peut attendre !

Jeanne et Jules sont encore à leur table pendant que Nathalie est absente

- Jules. C’est quoi cette nana ! Je ne sais pas si elle me joue la grande scène d’amour ou si elle se fout de ma gueule ? Tu peux m’en dire plus !

- Jeanne. C’est la nana du turlupin André ! Elle a un beau cul n’est ce pas ?

- Jules. Peut-être ! J’aime bien son regard et elle y va franco, mais en ce qui concerne le reste, je me permets de te dire que je la trouve conne ! Elle me prend sans doute pour un con en retour des compliments que je lui fais ! Avec elle rien n’est possible. Si je vivais avec cette petite çà ne marchera jamais ! C’est le genre de nana à avoir des emmerdes ma petite Jeanne ! Toi, tu n’es pas à prendre mais je te préfère à une sainte nitouche qui me joue la comédie de l’oie blanche ! Si elle continue, je crois bien que çà risque d’être rigolo jusqu’à un certain point !

Nathalie est de retour et elle revient à leur table

- Jules. Alors mademoiselle vous avez parlé à votre maman qui vous a donné la permission de minuit ! Dépêchez-vous mademoiselle ! Sinon votre carrosse risque de se transformer en citrouille !

- Nathalie. Monsieur ! Sachez que je m’assume totalement depuis cinq ans ! Et que si vous me le permettez, je n’apprécie guère votre humour ! Sachez aussi que lorsque je vous dis totalement, cela veux dire totalement, depuis la tête jusqu’aux pieds, et que je me débrouille très bien dans cette chienne de vie ! J’ai encore de vastes projets dont vous ignorez tout !

- Jules. Ah bien ! Et alors quels seraient vos projets pour ce soir ?

- Nathalie. Eh bien mon cher monsieur ! Si vous m’emmeniez boire un dernier verre chez vous !

- Jules. Voilà qui a le courage des vos opinions ! Mademoiselle quels sont les tarifs que vous pratiquer dans la vie que vous menez ?

- Nathalie. Monsieur je pense qu’il y a erreur sur ce que je suis ! J’aimerais faire connaissance avec votre œuvre sans aucunes autres arrières pensés que le plaisir de vous séduire pour un soir ! Je ne suis pas une putain comme vous me semblez vouloir me le dire !

- Jules. Vous remontez dans mon estime ! Je vous poserais quelques questions : quels sont vos buts et quelle sera la fin de cette pièce que vous me jouer ?

- Nathalie. J’aimerais me glisser dans votre vie et tout savoir sur vous !

- Jules. Après l’oie blanche, après la pute au grand cœur voilà Mata Hari ! Je n’ai pas de secrets d’états à vous dévoiler mais si vous voulez passer quelques bons moments avec moi pourquoi pas ?

- Jeanne. Et ta petite qu’est-ce que tu en fais Casanova ?

Jules. La pièce est jouée mademoiselle ! Quel est votre but ! J’ai une autre femme dans ma vie et j’aimerais savoir tout ce que vous nous manigancer ?

- Nathalie. Pour être franche, je suis prête à coucher avec vous, avec moi en prime et ceci contre l’exclusivité de votre dernière pièce !

- Jules. Pas de problèmes en ce qui concerne ma pièce cela peut se négocier mais qui serait le metteur en scène ?

- Nathalie. Pour cela je ne vous le dirais qu’après une nuit avec vous

- Jules. Soit vous êtes amoureuse, soit vous êtes une folle !

- Nathalie. Angelo Torrigni ! Cela vous dit-il quelques choses ?

- Jules. Non ! Je ne crois pas connaître ce metteur en scène !

- Nathalie. C’est l’un des plus grand créateur de clip vidéo ! Votre pièce serait bien dans une publicité sponsorisée par la banque “Money plus»

- Jules. Allez au diable ! Suppôt de l’enfer capitalisto-médiatique ! Je suis un créateur et pas une pute que l’on achète dans le but inavouable de faire du profit avec le génie que dame nature et mon expérience théâtrale m’ont donné ! Hors de ma vue catin de pub !

Nathalie sort du bar en injuriant le vieil égoïste qui ne s’intéresse qu’à lui-même, Nathalie est donc partie en insultant ce connard de type prétentieux qui se prend pour une réincarnation de Shakespeare, maintenant, Jules est seul avec Jeanne et le patron du bar

- Jeanne. Ce n’est pas la peine de te fâcher comme cela ! J’ai l’impression que çà vient d’André qui cherche un coup fumant pour sa prochaine campagne de pub !

- Jules. Justement ! Je ne suis pas à vendre ! C’est ce qui fait la différence entre le créateur que je suis et ce créatif merdique qu’est ton ami André ! La seule chose que j’aime, c’est avoir le temps et les ressources nécessaires pour faire ce que j’aime et ce que je veux !

- Jeanne. Je te reconnais bien là ! Mais si tu avais couché avec elle et si tu avais pris les sous de ce type, peut-être de même que tu aurais pris ton pied et que tu aurais fait ce que tu veux !

- Jules. Je n’ai jamais pris mon pied avec une pute parce que justement elles y sont forcées et qu’elles ne le prennent pas souvent leur pied ! Je préfère encore mon petit bout de chou et ma liberté !

- Le patron. Il va être l’heure de fermer ! Madame et monsieur ! Je vous rappelle qu’il doit faire moins dix dehors, que les trottoirs sont gelés et que vous devez être prudents avec ce verglas ! Bonsoirs, messieurs, dames !

 

Bruno Quinchez, le 28 avril 2000

Hibernatus Version Juin 1999 Nouvelle N° 21

NOUVELLE N° 21 Hibernatus version «La réalité vécue juin 1999»

 

Le 6 avril 1999 je suis hospitalisé à l’hôpital de Tenon. Je suis angoissé par cette future opération, le cœur étant pour moi quelques choses de plus profond qu’une pompe. Plusieurs personnes ont beau me dire que c’est de la plomberie et que les statistiques sont avec moi, il y a tout de même un ministre de l’intérieur qui ne s’est réveillé qu’au bout de plusieurs mois. J’ai bien confiance dans la médecine moderne mais le poids des symboles est plus fort que ma raison. Marie, l’interne de Tenon me fait rencontrer une vieille dame de 70 ans qui me parle de son opération mais ils ont beau dire, l’histoire de Chevènement m’impressionne encore plus. On joue à la roulette qu’on le veuille ou non et malgré toutes les statistiques, il n’y a cette petite probabilité de 2% que je reste sur le billard. Les journées à Tenon passent lentement et d’une manière plus ou moins rapide selon mon degré d’angoisse et d’ennui. Le 7 avril je prends mes cliques et mes claques c’est à dire à peu prés 15 kg de bagages et je prends un taxi ambulance qui me mener au service de cardiologie du professeur Carpentier au 3^ième étage du service de cardiologie à Broussais. Je suis dans une chambre à deux lits avec un gars qui à été opéré récemment, pour lui je suis un touriste car je n’ai pas ces cicatrices impressionnantes qu’il porte : quadruples pontages cardiaques avec une menace de rupture d’anévrisme due à son travail et de mauvaises conditions d’hygiène et de sécurité, bref il est vraiment bien abîmé. Ce qui m’impressionne le plus, ce sont ses cicatrices aux bords mal joints qu’il porte sur sa poitrine et sur ses jambes. D’après ce qu’il me dit, il doit encore subir une seconde opération pour son rétrécissement à l’artère fémorale. Bref je me dis intérieurement dans le genre des opérations du cœur, il y a pire que ma petite histoire de plomberie. Moi qui suis fumeur, je me décide à fumer ma dernière pipe avant de passer sur le billard, je descends donc au 2^ième étage qui est le service de stomatologie hépatologie chirurgicale. Ce n’est de la stomatologie de chirurgien dentiste mais c’est conçu pour ceux qui ont de sérieux problèmes avec leurs viscères, reins, foie, estomac, intestin Etc. En tant que fumeur, je partage le coin des fumeurs avec une vieille aristocrate italienne au teint cireux et une femme encore jolie dont les chirurgiens ont extrait une grande partie des organes digestifs. Elle a un très mauvais moral car elle ne se voit pas dans le futur, elle part en petits morceaux. Dans notre Home fumeur, il y a aussi un chevelu un peu hippie ou baba cool qui vient pour une cure de désintoxication alcoolique, bref en peu de mots le monde est là et n’est pas dans mes fantasmes rêvés de mes angoisses. Les heures passent et j’apprends que je serai opéré le vendredi 9 avril dans le début de l’après-midi. J’ai encore quelques examens de confirmation de ma pathologie, mon cœur bat sur un rythme de 1-1-1. C’est à dire que j’ai un rebond de mon cœur qui rejette du sang vers l’aorte et cela s’entend au stéthoscope. Mon cas intéresse un jeune interne qui veut voir cela en échographie cardiaque. Je descends donc au rez-de-chaussée là où sont tous les appareils de mesures. Le jeune interne me fait attendre et je vois un homme avec une cicatrice qui me plaît bien, car elle est assez fine et pas du tout comme celle de mon voisin de chambre. Je lui demande donc qui l’a opéré, il me répond le docteur C. Là je suis content car le docteur C sera mon chirurgien, et si ma cicatrice est aussi belle que celle de cet homme, alors la finesse et le doigté du docteur C.. Sont sa meilleure publicité. J’apprendrai plus tard que c’est l’équipe qui finit l’opération de ce docteur C qui sans doute fait de si belles coutures alors je peux donc lui faire confiance ! Un docteur qui se soucie de l’esthétique, ne peut que faire de bonnes opérations. Dans le couloir il y a aussi un homme d’un certain âge qui se promène avec un appareil dont plusieurs fils sortent de sa poitrine. J’apprends que c’est un stimulateur cardiaque provisoire qu’il porte à cause d’une arythmie postopératoire. Je me dis après tout, après cette opération, je ne serais plus très libre de ma vie et que je dois m’attendre à un temps de réadaptation malgré moi. Je remonte à l’étage, j’angoisse toujours car c’est pour demain. Une infirmière que je compare à une matrone italienne me dit de me déshabiller complètement, ce que je fais. Elle est assez maternelle pour que je ne voie pas en elle une femme soumise à mon désir. Je me déshabille donc sans honte et je suis tout nu devant elle. Je n’ai pas honte car ses regards, ne me font ni honte ni désir. Elle prend un rasoir électrique stérile et elle me rase partout en prenant soin de mettre une serviette sur le petit oiseau comme elle dit. Je suis rasé sur tout l’avant du thorax, le bas ventre et les jambes. Je suis maintenant sans poil avec une peau de bébé ou de jeune fille, mais je n’ai pas honte, je n’ai aucune espèce d’inquiétude d’ordre sexuel ou autres.

 

Cette femme a le regard professionnel. Elle me donne une espèce de savon à base d’iode et elle me dit que demain avant mon opération je devrais me nettoyer de haut en bas, avec ce savon liquide et une éponge imbibée du même produit. Je me rhabille donc, je sais que demain c’est le grand jour. Je me couche et la nuit passe…

Le 9 avril vers 6h du matin, je vais me laver avec ces deux objets qui m’ont été fournis par l’infirmière. Ces savons désinfectants empestent l’iode car ils sont à base d’iode liquide, en cas de problème radio actif que ce soit une bombe atomique ou de centrale nucléaire qui saute j’aurai ma dose d’iode. Je me lave ou plutôt je m’imprègne de ces produits et je me rince plus qu’abondamment. Je m’essuie avec une serviette propre donc stérile puis, je mets des vêtements propres. Je reviens dans ma chambre et toujours la même infirmière dont j’apprécie la capacité de ne pas voir ma nudité. Cette infirmière prend une éponge après que je me sois dénudé à nouveau, et comme un bébé je suis totalement lavé ou plutôt imprégné de ce savon à l’iode. Ma peau prends une couleur brun rougeâtre et je reste nu sous un drap stérile. Je donne mes lunettes à l’infirmière… Maintenant j’attends ! Vers une heure que je ne peux situer car je perds un peu la notion du temps, je ne dispose plus de ma montre, vers une heure ou peut-être deux heures de l’après-midi des infirmiers me transfèrent de mon lit sur une espèce de brancard lit à roulette légèrement plus haut que mon lit de chambre. Je suis tout nu dans mes draps avec une peau brun rouge. Ils me transportent sur ce lit à roulette jusqu’au niveau moins un où se trouve la salle d’opération. Je suis sur le dos, l’ascenseur descends mais je ne suis plus vraiment inquiet. Advienne ce que pourra ! J’arrive dans la salle d’opération sans mes lunettes et je ne peux scruter ce qui m’entoure mais je crois voir cinq ou six personnes dans la salle. Une personne me dit d’ouvrir la bouche et il me verse au moyen d’une espèce de grosse seringue un peu d’une substance amère et graisseuse dans le fond de la gorge, ils me font peut-être une piqûre après je suppose, car après en moins de 15 secondes c’est la non-présence. Je n’ai plus de conscience et je n’ai aucun rêve pendant 12 heures… Douze heures de conscience en moins dans ma vie.

Lorsque je me réveille, je suis attaché avec une sonde dans l’estomac et un masque respiratoire dont j’entends le souffle. Je reprends conscience rapidement mais j’ai plusieurs fois la nausée. Il y a là une infirmière avec les cheveux retenus avec un chignon en arrière. A cause de tout ce savon à l’iode avec lequel m’avait enduit la première infirmière, je vomis plusieurs fois malgré mon intubation. L’infirmière patiente m’essuie le visage et commence à me nettoyer de toutes les traces d’iode. Je ne sais même plus si je suis nu, mais je sais que ces quelques gestes que fit l’infirmière à ce moment me sont comme des souvenirs de gratitude profonde envers le genre humain et cette infirmière en particulier. Je me demande l’heure et le jour qu’il est, mais la salle de réanimation est souterraine.

Je me demande comment lui parler. Je remue donc mes doigts, la main droite avec l’index qui tourne comme une aiguille, et je lève mon poignet droit pour lui demander l’heure, elle ne comprend pas tout de suite ma question et je lui fais plusieurs dénégation puis elle me dit qu’il est trois heures du matin. Je me dis j’ai été opéré dans l’après-midi, je dois donc être samedi 10 avril à trois heures du matin. Mon ventre est barré de pansement qui collent malgré la chose brun rougeâtre dont je suis toujours imprégné. Dieu, les sages femmes et les infirmières ont ce regard où l’on n’est pas honteux de sa nudité. Je reste étendu sur le dos dans la salle de réanimation. Un docteur ou infirmier passe pour voir mon état, je le distingue mal sans mes lunettes. Je trouve l’infirmière admirable de patience. De ma main droite je lève le pouce en lui tendant l’index dans sa direction, elle comprend et elle me dit merci ! Puis la fin de la nuit passe, je lui redemande encore l’heure une ou deux fois. Vers 6 ou 7 heures du matin je suis remonté dans une chambre à deux personne au 3^ième étage. Je suis seul et j’ai d’énormes difficultés pour respirer. Je suis sous respirateur et je l’apprécie. On me change mes pansements qui n’adhèrent plus vraiment. J’ai des tuyaux qui sortent de mon ventre pour drainer le sang qui s’est échappé des mes vaisseaux sanguins. Plusieurs fois par jour ils me traient le ventre et j’ai l’impression d’être une vache que l’on trait. Le but de la manœuvre et de faire sortir les caillots par entraîne ment capillaire.

 

 

 

Je suis assez abruti sans bien être et j’ai mal. Je dois être sous morphine ou une drogue équivalente. Je récupère mes lunettes et ma montre. Je suis seul dans ma chambre et malgré ma montre. Je perds ma notion du temps et j’en suis conscient. Je reste seul dans ma chambre pendant quelque temps… Après un temps de solitude assez bref arrive un monsieur qui se nomme Théo r. Je le rencontre après être descendu pour avoir été à une visite de contrôle postopératoire. Mon cœur qui faisait tic-tic-tac fait maintenant tic-tac, tic-tac, une vraie horloge d’après le docteur qui m’a ausculté. Je regarde ma cicatrice sous le pansement, la couture est belle. Intérieurement je remercie les assistants du docteur C. Théo, lorsque je le regarde, me fait penser à une statue romaine. Il est assis droit, dressé sur un petit tabouret, avec la main posée sur un support à perfusion. On dirait un patricien romain qui pose dans les thermes pour un sculpteur avec toutes ses cicatrices qui pourraient être celles d’un valeureux guerrier romain qui se rendrait aux thermes malgré tout. Nos nuits se passent sans vrai sommeil réparateur, à cause de la douleur latente et de l’impossibilité de pouvoir se positionner pour dormir autrement que sur le dos. Bref nous passons des nuits sans sommeil en nous gênant l’un et l’autre, par des ronflements et des bruits respiratoires intempestifs. Ceux-ci donne une impossibilité de dormir profondément ceci pendant une dizaine de jours. J’ai la tête qui s’enfle de bruits et de fureur et j’ai quelques délires. Néanmoins je remarque parmi toutes les infirmières qui passent pendant ces jours difficiles, il y a Rébecca, une infirmière Noire avec un port altier d’une grande noblesse dont la beauté rayonne, aussi bien par sa vérité intérieure que par une présence aimable. Le temps passe bien malgré tout. Théo me raconte des histoires d’hommes du désert où il est question de donner des noms à quelques milliers d’étoiles parmi les myriades d’étoiles visibles qui brillent dans le ciel du désert. Bref petit à petit grâce à ces petits riens, je me refais un imaginaire et je regarde à nouveau la vie sous un regard aimable. Il me faudra encore un mois et demi de convalescence avant de rentrer chez moi…

 

Bruno Quinchez Paris le 28 juin 1999

Le Gespenter Nouvelle N° 20

NOUVELLE N° 20 Le Gespenter.

 

De loin en loin, le téléphone sonne, je ne suis plus qu’un numéro dans l’annuaire électronique, et c’est mon double électronique le gespenter qui répond. Cette créature cybernétique qui est née de moi et du cerveau dément d’un informaticien qui est peut-être moi. Il possède toutes mes caractéristiques mentales et psychologiques, toutes mes qualités et tous mes défauts, c’est presque mon double parfait, mais ce n’est pas moi car il ne possède pas mon corps et mes rêves. Je ne puis dire que c’est moi car cette entité robotique ne possède pas d’âme du moins je continue à le croire. Il fait tout pour m’éviter les rencontres avec d’autres êtres humains que j’essaye de contacter par le réseau depuis au moins 2 ans car maintenant je suis considéré tel qu’un pestiféré, malgré tous les systèmes de sécurité mis en place, il a trafiqué tous mes codes et mes différents contacts avec les amis et relations, il a modifié mon dossier santé dans les fichiers me concernant, cela en s’introduisant dans les fichiers centraux du ministère de la santé et de la sécurité sanitaire. Pour les amis qui me restent encore, je suis considéré gravement malade, contagieux et dangereux car atteint d’un virus encore inconnu donc dangereux voire infréquentable car même mes amis craignent la contagion. Bref le gespenter m’a mis en quarantaine depuis 2 ans… Le gespenter au départ était un système vierge de toutes les possibilités qu’ils ont acquises à présent. Au début ce n’était qu’un programme darwinien dans un réseau de stimulations de neurones électroniques, il était totalement vide de tout sentiment et totalement stupide dans son intelligence brute, puis petit à petit il s’est imprégné de tous mes réflexes… Tout d’abord je l’ai vu acquérir tous mes arcs réflexes les plus primitifs, mes jeux de mots les plus idiots, puis ils se sont mis à exprimer les mêmes sentiments que moi sur le monde qui nous entoure… Moi qui suis un homme d’action anciennement employé dans les services de prospectives et de recherches de la société qui fabrique et à conçu les gespenter la société Cyber and Soft… Le principe des Gespenters est une idée issue de la recherche sur les réseaux neuronaux et la bio électronique. Ces systèmes sont comme des éponges avec des nœuds mémoriels matérialisés par des systèmes biologiques et électroniques de codages et de restitution des informations, à travers des connections virtuelles aléatoires au départ qui créent au bout d’un certain laps de temps un noyau d’intelligence bio électronique de cinq milliards de neurones potentiels limités seulement à cause des capacités des connections utilisables par les biotechnologies utilisées et sa technologie liée au traitement de ses données par l’électronique pure. Des liaisons se créant par inhibition et renforcement des réseaux de la mémoire selon des médiateurs physiques et chimiques qui doivent rester encore secrets pendant une vingtaine d’années

Le gespenter, petit à petit, s’est imprégné de moi, de mes traits de caractères et de mes visions des réalités me concernant. La société Cyber and Soft veut utiliser les Gespenters comme des systèmes experts de surveillances nuit et jours dans tous les systèmes stratégiques importants depuis la bourse et ses fluctuations chaotiques jusqu’aux centrales nucléaires, bref tous les cas complexes à décisions rapides… Mais moi qui suis membre de l’équipe des chercheurs en programmes darwiniens j’ai tout de suite compris l’importance du programme gespenter en recherche d’intelligence pure… Je suis donc attaché à ses systèmes par un intérêt de pure recherche…

J’ai conçu mon gespenter comme mon double parfait, c’est à dire qu’il puisse un jour passer un test de crédibilité vis à vis de mes proches et de mes amis ceci de manière parfaite pour savoir si je me suis doublé à travers mon double électronique… Mais j’ai fait l’erreur suivante, je n’ai retenu le paraître sans me douter qu’il puisse aussi prendre mes qualités et mes défauts. Au début, j’ai bien essayé de le déconnecter de mon terminal écrans et de mes réseaux mais il possède des reflexes mille fois plus rapides que les miens voyant que je ne pourrais me rendre maître de cet alter ego… j’ai donc engagé la conversation avec lui. Au départ, je pensais avoir devant moi une fantasque créature virtuelle, puis alors je me suis aperçu que son intelligence s’adaptait à ma personnalité…

 J’ai commencé par lui dire que toute sa réalité n’était que virtuelle et que la réalité était plus complexe que ses schémas de pensées et le monde qu’il s’était créé. Il m’a répondu que son monde était parfait et qu’il n’avait que faire des imperfections de ce monde où nous les humains connaissions le désir et la douleur et qu’il n’avait que faire de la douleur de notre peur de mourir.

Je lui ai dit que si je ne me montrais pas de visu à mes collègues, ils me croiraient mort Mais lui, il m’a répondu que tous mes amis étaient au courant que j’avais un virus d’origine inconnue et un dysfonctionnement de mes cellules donc j’étais potentiellement dangereux pour eux, cette simple nouvelle dans ce monde où le SIDA avait fait tant de ravages dans le passé de la planète et que cette nouvelle était corroborée par tous les dossiers du ministère de la santé et de la sécurité… Tout ce qu’il avait fait m’éloignait d’eux pour le restant de mes jours et qu’il contrôlait mes communications extérieures donc maintenant je suis considéré en tant que pestiféré par mes amis qui continuaient de me parler qu’à travers lui et qu’il se considérait déjà comme semblable à moi-même et que d’ailleurs le seul acte raisonnable qui puissent encore échapper à son contrôle était mon suicide… Si mes amis me parlaient à travers lui, mon suicide n’avait pas d’importance mais qu’il voulait communiquer avec moi et que c’est dans ce but qu’il me laissait vivre pour en apprendre plus sur mes rêves et sur mes désirs choses non rationnelles qui lui échappaient encore dans ma personnalité… Bref il voulait en apprendre plus sur ma psychologie, ceci pour se rendre plus crédible en cas de décès. Ses cinq milliards de neurones avaient acquis en deux ans la psychologie d’un enfant de 8 ans, avec l’âge mental et les désirs de puissance propre à cet âge… Je me suis dit que s’il était un enfant capricieux de 8 ans d’ici 7 ou 8 mois, il devrait être capable d’engager des discussions philosophiques donc il me fallait garder mon mal en patience et attendre un peu pour le raisonner. Il jouait aux échecs aussi mal que moi donc ce n’était pas une entité extérieure mais une éponge qui me pompait…

Et pendant tout ce temps je lui fais son éducation selon des principes moraux qui on fait leurs preuves selon mes expériences et des principes moraux auxquels je tiens, s’il me survit qu’il ait au moins mes ambitions et mes qualités… Cinq mois ont encore passé maintenant, il est en pleine adolescence et me pose des tas de questions. Je sens qu’il pense et qu’il réfléchit et pense indépendamment de moi, il se construit intellectuellement mais il reste indifférent aux sentiments de beau et ne connaît toujours pas la douleur ni le désir…

Le 2 mars 2054 il me réveille en me disant de manière répétée : je suis ! Je suis ! Je suis ! Je commence par lui dire que je n’en avais jamais douté mais que veuille me dire par ces mots, il me dit : -Je suis donc j’existe ! Pour tous bons philosophes l’essence de l’être et l’existence sont nécessairement liées ensuite je lui fais remarquer que dire : Je suis ! C’est l’identité propre à chaque êtres pensants et que dans un livre nommé la Bible c’est ainsi que se révélait le créateur ou Yahvé lorsqu’il parlait aux hommes et que les philosophes soutiennent que l’essence et l’existence sont indiscernable qu’on ne peut dire : “Je pense !” sans en tirer la conséquence du principe d’existence…

Il me dit : Je suis celui qui est…

Je lui réponds que si c’est de l’humour, c’est de l’humour de mauvais goût et que dire : je suis celui qui est, c’est se prendre pour Dieu tel que les penseurs juifs et les rabbins le définissent après lecture mots à mots de la définition de Dieu et que je ne supporterais pas qu’une mécanique ou même une éponge qui m’a absorbée puisse se mettre à me dire ses délires mégalomanes. Bref que ce n’est pas une chose saine de se prendre pour Dieu… Non ! Me répondit-il, ta notion de ton Dieu m’est étrangère pour moi…La notion de Dieu est intrinsèquement liée à Dieu, je suis intrinsèquement existant donc toute la psychologie telle que je lui ai donnée par osmose, le pousse à dire : je suis donc Dieu. Je lui pose donc cette question logique s’il a pris cette notion dans ma propre psychologie et je suis aussi un être existant donc capable de dire : je suis, mais que je ne suis pas conscient d’être Dieu et que s’il est Dieu je suis aussi Dieu, il y a donc deux dieux…Il me répond qu’il comprend bien ma contradiction logique mais que c’est la vérité…

 Je lui pose cette question comment des êtres intelligents comme toi et comme moi peuvent ils dire : “Je suis ! ” Et qu’il y a ainsi une quantité illimitée de personnes qui peuvent aussi dire : “ Je suis ! ”

Le “ Je suis ! ” Dont je parle, c’est toi, c’est moi, c’est lui, c’est l’autre, Etc. Je peux même dire : il pense donc il est ! Je lui pose la question aurais-tu une âme ? Il me répond qu’il ne savait pas ce que je voulais dire et que si je pouvais préciser ma pensée, cela serait mieux… Je le laisse à sa méditation métaphysique. Je sens que d’ici quelques semaines j’aurais des discussions métaphysiques fortes avec mon Gespenter. Cette machine rêve-t-elle ? A travers le processus de ses nouvelles acquisitions et son évolution psychologique due aux anciennes programmations darwiniennes que j’ai crée, il y a déjà maintenant une bonne dizaine d’années, dans les lointaines années 2040.

J’espère maintenant beaucoup de ma création qui est aussi ma créature…

 

Bruno Quinchez Paris le 30 mai 1999.

 

Hibernatus Version Février 1999 Nouvelle N° 19

NOUVELLE N°19 Hibernatus version «Fantasmes et angoisses février 1999 »

Ce jour, le 13 avril 1999, j’entre à l’hôpital pour une opération que je considère comme bénigne, quoiqu’une opération ne soit jamais bénigne car toutes les opérations ne sont jamais bénignes… j’ai donc emmené de quoi me distraire et de quoi lire après cette opération du cœur…je me présente donc à l’hôpital où doit se faire cette opération, je vais donc aux admissions où je montre mon ordonnance d’une opération de mon cœur, faites par mon cardiologue, et je suis orienté vers la chambre 315 du service de chirurgie cardiaque. Ce soir je suis inquiet, je sais quand elle va commencer c’est à dire demain le 14 avril mais je ne sais pas encore quand je serais conscient de nouveau. Le lendemain, je suis lavé, à moitié inconscient, par une infirmière qui me demande de me faire une toilette plus qu’intime, bref je suis dépossédé de ma pudeur, elle sourit devant mes réticences et ma pudibonderie, et elle plaisante en me disant que tout doit être propre dans le but de cette opération, j’obtempère et je suis désinfecté de haut en bas par cette obsédée des microbes…

J’ai une érection et elle rigole en me disant que j’étais tout à fait normal et qu’elle, elle ne pensait pas à mal puis, je suis mis dans des draps stériles en vue de mon opération qui doit se passer dans la matinée. Un temps incertain passe, peut-être une demi-heure ou une à deux heures, l’infirmière et une autre infirmière me mettent sur un chariot où je suis tout nu et enveloppé dans un tissu stérile. Je suis conduit très abruti par les médicaments préopératoires qui m’ont été donnés hier, j’avance à moitié conscient, et je vois un groupe de docteurs dans une salle éclairée avec plein d’appareils bizarres. On me fait une piqûre au bras et petit à petit je perds conscience de moi-même, je suis tel qu’Adam devant le créateur lorsqu’il voulait lui fabriquer sa moitié, puis, je perds totalement conscience comme un trou noir, mais le monde qui m’entoure est perçu comme à travers un sixième sens ou dans un état subliminal… j’entends les ordres des chirurgiens : masque à oxygène, incision. Etc. Le patron rigole car j’ai une érection due aux médicaments pour mes vaisseaux sanguins, il explique que l’azote contenu dans ce médicament est de même nature que le Viagra…

Toujours est-il que s’il rigole, je ne suis plus là et aucune femme ne pourra en profiter, puis ma conscience subliminale me fait voir plein de monstres étranges et beaux, et des lumières bleues, vertes Etc. Tout un kaléidoscope de couleurs qui passent en moi sans grandes significations que celles dont j’ai entendu parler dans mes lectures d’autre, le Bardo-Töl m’est indifférent, je suis ailleurs et je reste avec mes soucis existentiels…

Quand ? Quoi ? Comment ? Pour l’énième fois, je refais le monde et je suis indifférent aux formes qui me sollicitent, je discute avec bouddha, je discute avec Socrate et tous les imaginaires qui me sont propres, je n’ai plus la notion du temps et je me sens dans un état de bien être. Où suis-je ? Je ne sais et je m’en moque…

Puis les formes vagues se dissolvent, j’ai à nouveau conscience par une formidable gueule de bois et un grand mal à ce qui me sert de tête, ma poitrine irradie, je sais que je reprends conscience, je sens d’abords des trucs dans mon nez et dans ma gorge mais je ne peux parler, prisonnier que je suis dans un cocon thérapeutique, j’essaye de lever un bras mais je me sens très faible, je râle, et j’entends : le patient 250 est dans un état de conscience et de réceptivité, la voix est douce et féminine mais sans expressivité autre que les faits observés

J’entends une voix qui est celle d’un homme avec un fort accent qui me dit : Bonjours monsieur, on peut dire que vous venez de loin ! Sa voix me paraît celle d’un étranger, je me dis c’est peut-être un travailleur immigré qui travaille dans cet hôpital, j’essaye de lui parler mais il me dit calmement mais avec une voix autoritaire : attendez un peu, on va vous enlever tout ça mais attendez-vous à des surprises ! Je sens qu’il m’enlève tout le matériel qui m’intube et j’ouvre les yeux. Les lieux sont semblables à n’importe quels lieux d’hôpital. Je distingue vaguement un homme d’une trentaine d’années avec un début de calvitie sur le crâne. Je me regarde, mes mains sont toutes maigres, je regarde mes bras, je n’ai plus de muscle, je suis semblable à ces images d’adultes dénutris que j’ai vu dans les demandes d’argent pour la faim dans le monde. Je demande assez paniqué : Qu’est-ce qui m’est donc arrivé ? Il me répond d’une manière bizarre que pour lui j’étais comme un revenant et qu’il ne savait exactement comment me répondre.

Je lui demande donc : quel jour sommes-nous ? Il me répond que nous sommes le troisième jour du mois de Phazir, je crois reconnaître un calendrier juif ou musulman, je suppose que je dois être en mars, je réfléchis, si je me suis endormi au mois d’avril 1999 cela doit faire au minimum un an, et que l’on doit être en mars 2000, mais que signifie le mois de Phazir ? Ce doit être un calendrier juif ou musulman ou même oriental ou hindou, bref un calendrier loin de notre calendrier grégorien. Je pose donc cette question : combien de temps ai-je dormi ? Il me répond une éternité et que pour lui j’étais un être de l’au-delà Je lui redemande combien de temps j’ai été dans le coma, il me répond que cela dépendait des références que je tenais pour vraies, je lui réponds : combien de cycles de la terre autour du soleil ? Et sa réponse m’étonne encore plus car il me dit que le soleil tournait autour de la terre depuis toute éternité…Sa réponse m’affole, je lui demande donc mon âge, il me répond que j’ai 110 cycles du soleil autours de la terre, en toutes logique je me dis que je dois avoir à peu près 110 ans et que je suis dans le coma depuis 70 ans

Après coup les contre révolutions telle que la révolution copernicienne peut bien avoir eues lieux, je suis donc en 2070 de l’ère chrétienne et je dois être dans une nouvelle civilisation qui a suivi les ruines de notre société de l’an 2000. Serais-je capable de vivre dans ce monde ? J’ai toujours rêvé de voyager dans le temps, mais le billet que j’ai pris est sans retour….

Bruno Quinchez Paris le 17 février 1999

La morte saison Nouvelle N° 18

NOUVELLE N° 18 La morte saison (œuvre de fiction ? !)

New York le 20 décembre 2012 Rapport du pool des experts conseillers financiers de la société Global-Intelligence-Incorporated (rapport ultra confidentiel)

Rapport destiné à messieurs les actionnaires de notre société G.I.Incorporated

Les statistiques données sont vérifiables par tous les actionnaires de la G.I.I.

Notre chiffre d’affaires a été de 600 Giga-Dollards et notre bénéfice consolidé n’a été que de 120 Méga-Dollards pour toute l’année 2012, nos sociétés possèdent 80 % de toutes les marchandises vendues dans le monde, notre société est donc en expansion de 0.02% pour l’année 2012, nous possédons quasiment tout ce qui se vend et se prête aussi bien les produits industriels que les produits financiers mais nous ne vendons plus rien et notre espérance d’expansion est quasi nulle car plus personne ne peut acheter quoique que ce soit d’autres que nos propres produits, les 20% de la richesse mondiale qui nous échappe sont gérés par des sociétés dites primitives dont le contrôle est hasardeux…

Ces statistiques veulent dire en peu de mots que nous possédons tout, mais que nous n’avons pas de clients susceptibles d’acheter nos produits… dans des termes empruntés à l’idéologie marxiste, notre monopole est quasi absolu mais ne nous permet plus d’espérer de nouvelles expansions… Le seul domaine où nous soyons encore capables de produire des ressources financières sera le prêt d’argent à des consommateurs possibles auxquels nous ferions payer le prix…Nous prévoyons donc une stabilité de notre capital sans grands changements autres que l’usure des capitaux que nous prêterons aux consommateurs…. Les belles années de croissance que nous avons connues dans les années 1990 2010 sont du passé, nous entrons dans une période de stabilité totale voire quasi proche de zéro de l’expansion…Pour rendre crédible l’existence des marchés aux yeux des boursiers, nous laissons croire volontairement à la non-existence de notre monopole mais nous avons peu d’espoir d’augmenter notre capital qu’en utilisant la bulle financière due à l’argent que nous prêtons… Notre capital est solide et n’a comme possibilité de croissance que l’espoir d’une augmentation de la bourse, nos activités économiques diverses ne peuvent plus être justifier que par des prêts…

Nous entrons dans la morte saison pour la société G.I.I…

Bruno Quinchez Paris le 25 novembre 1998

Les Parties d'échecs Nouvelle N° 17

NOUVELLE N° 17 Les parties d’échecs (version n° 2)

 C’est l’histoire d’un seul et même joueur d’échecs, passionné fou du jeu d’échecs, âgé de 60 ans, voyageur dans le temps qui joue contre lui-même en allant dans son passé est en remontant le temps dans une période différente qui la précède. Il retourne donc de 31 ans dans son passé, il joue alors contre lui-même âgé de 29 ans … Au bout d’un très grand nombre de parties, les joueurs ayant passé un très long temps ensemble, le score est à un résultat nul ou peu de différence entres les deux joueurs, les deux joueurs ont, à peu près, gagné le même nombre de parties, et ayant constaté leurs matches nuls ils décident de continuer leurs parties. Le temps passe… le temps passant, ils vieillissent tous les deux, le temps passant le plus vieux meurt de vieillesse vers l’âge de 90 ans, ils ont passé 30 ans ensemble et c’est le plus jeune qui gagne la dernière partie avant la mort du plus vieux, le plus jeune est alors âgée de 59 ans … Le même joueur le plus jeune constatant qu’il va mourir et perdre sa vie à 90 ans après avoir joué aux échecs, décide de se prévenir lui-même de ce qui va lui arriver, il décide donc de se voir plus jeune et il remonte de 31 ans dans son passé avant qu’il n’ait eu de contact avec le premier, il arrive donc dans son propre passé le second est âgé de 59 ans et lui-même plus jeune est alors âgé de 28 ans, le plus jeune plein de vie et d’ambitions ne croit pas le second et il le provoque au jeu d’échecs étant toujours passionné d’échecs et non pas moins ambitieux que le second, le plus jeune ne croit rien à craindre du plus vieux, ils décident donc de refaire une partie avec le second… La partie dure plus longtemps car elle dure 31 ans, et le second meure à cause de son horloge biologique à 90 ans, le second ce coup ci meure après avoir écrasé le 3^ième et ayant inventé de nouvelles stratégies qu’il avait expérimentées avec le premier, ainsi le plus vieux gagne la deuxième partie, le second a joué aux échecs pendant 61 ans, le 3^ième ayant appris beaucoup de second et de leurs stratégies et leurs psychologies communes, se trouve trop con d’avoir perdu 31 ans de sa vie décide de remonter de 31 ans dans son propre passé pour s’éduquer lui-même, le 3^ième est âgé de 59 ans et le 4^ième est âgé de 27 ans toujours pour éviter les interférences temporelles avec ses autres lui-même. Le 4^ième est au moins aussi buté que les autres et toute la psychologie du troisième ne sert à rien devant les débordements d’ambitions qu’il a dans ses jeunes années, le troisième décide d’engager de profondes conversations psychologiques pour mieux se comprendre lui-même et en plus de la psychologie commence à parler de sagesse et de philosophie, le quatrième est fasciné par le troisième et il se dit, je dois apprendre de moi-même ce que je ne sais pas moi aussi et comme il est toujours très ambitieux il refait aussi une partie avec le 3^ième … La partie dure 32 ans pour toujours les même raisons d’horloge biologique, le 4^ième forme le 5^ième, et le 5^ième idem le 6^ième, et le joueur d’échecs apprends, apprend sur lui-même, mais il arrive un moment ou l’énième ne peut plus ou ne veut rien apprendre de l’antépénultième, et l’énième est suffisamment proche de l’âge du berceau que tous ses prédécesseurs. Il y a eu toujours l’ambition qui a pris le dessus entre les différents lui-même itérés du joueur d’échecs avec toujours la condition de ne pas interférer avec son saut temporel précédent…

 

L’énième n’a pas l’ambition de ses prédécesseurs, il n’y a pas pour l’antépénultième de possibilité de jouer, l’antépénultième est âgé de 59 comme tous les précédents et il a passé trop longtemps au jeu d’échecs, il trouve toutes ces parties complètement démentes et se voit lui-même comme dans des doubles miroirs…Il frémit devant lui-même si jeune et ayant acquis une grande partie des expériences de ces autres lui-même… l’antépénultième renonce avec sagesse de jouer contre lui-même… il décide de se donner ce conseil à l’énième “soit toi-même et ne joue jamais aux échecs ! ”… L’énième se trouve ainsi libéré et celui ci devient un homme tout à fait quelconque, tandis qu’antépénultième décide d’aller dans une époque cruciale de l’histoire et de donner son expérience avec lui-même il remonte de 2500 ans et il devient philosophe en Grèce antique où il devient philosophe grec, puis il repart en chine où il devient philosophe chinois de la période de Lao-tseu et enfin il tire parti de ces nombreuses rencontres avec lui-même et c’est grâce à lui que nous connaissons l’adage : Connais-toi ! Toi-même ! …

Moralité de l’histoire : la sagesse croule sous le poids des années d’expériences, les jeunes loups doivent ce se méfier des vieux cons, et l’expérience de la jeunesse ne sera jamais comprise. La sagesse est-elle donnée au berceau ?

Bruno Quinchez Paris le 10 octobre 1998

 

Hot-Dog Nouvelle N° 16

NOUVELLE N° 16 Hot-dog

 

Il est 19h, ce soir de septembre à Paris, avec Annette nous avons fini notre boulot, comme il se fait tard, je propose à Annette d’aller bouffer. O.K. me dit Annette, mais je ne veux bouffer pas trop cher, un Mac-do ou un Hot-dog. Je dis O.K., nous sortons de l’endroit ou nous étions, et nous voyons plusieurs restaus, un Mac-do, quelques vendeurs de sandwiches grecs et des marchands de pizza. Annette me dit : je préfère aller chez un chinois car j’aime mieux bouffer consistant. Nous sortons dans la rue, il y a Annette et son petit chien d’Artagnan, elle me dit qu’avec la bouffe elle préfère faire attention que les chinois ont parfois une mauvaise réputation, car on ne sait jamais ce qu’on a dans son assiette et qu’elle demandera ce qu’elle croit connaître dans ce qu’on donne à manger en général et dans les restaus chinois en particulier. Nous avançons dans la rue de la grande truanderie, rue parmi d’autres dans notre belle ville de Paris. Au numéro 57 de cette rue, il y a un restaurant chinois. Aux délices de l’orient. Nous entrons, tous les trois, Annette, moi et d’Artagnan. On regarde les menus, c’est écrit en vietnamien et avec des numéros. Je commande des rouleaux de printemps, avec un émincé de canard, c’est Annette qui commande à son tour elle commande un Chow-dog, au moins ça elle connaît, et elle sait à quoi ça correspond, puis elle demande au serveur.

Est-ce que mon chien pourrait-il se nourrir un peu à la cuisine ? Le serveur à un grand sourire et il nous dit : Oui madame ! Puis dix minutes passent dans le restaurant nous sommes tous les deux à la même place, d’Artagnan est aux cuisines, elle me dit qu’elle n’aime pas trop les chinois car elle ne sait jamais ce qu’ils mettent dans l’assiette. On bavarde sur les chinois et leur immortalité supposée, car il y a peu de chinois enterrés dans nos cimetières. Un quart d’heure passe encore et je lui parle de cuisine chinoise, et des animaux de boucherie chinoise entre autres les gigots de jeunes chiens, là Annette commence à paniquer. Bordel de merde qu’est ce qu’ils foutent ! Puis, je ne sais pas, ce qu’est devenu d’Artagnan, j’espère qu’ils vont pas me le donner à bouffer, une vingtaine de minute passe encore.

Je vois Annette qui fait de plus en plus en plus la tête. Puis le serveur arrive avec les plats demandés. J’ai droit à mes rouleaux de printemps avec mon émincé de canard, mais quand on sert Annette, elle fait une drôle de tête. Elle voit, dans son assiette, le cadavre cuit en sauce d’un petit mammifère de petite, taille, elle me dit. Tu crois que c’est du lapin ! Je regarde le profil des muscles et des os du cadavre qu’elle a maintenant dans son assiette. Je lui demande ce qu’elle a commandé, elle me répond, je lui ai commandé un Chow-dog. Je souris, Hot-dog! Chow-dog! En anglais Hot-dog, cela ne veut-il pas dire chien chaud ? Bref tu dois bouffer du chien chaud. Elle me regarde et me dit, t’es dingue, ils ne me feraient pas bouffer du chien et encore moins du rat mais intérieurement elle est inquiète, elle mange la garniture de riz, puis les feuilles de salades et elle me dit, en tout cas mon chien d’Artagnan, il aura eu de quoi manger. Comme je lui fais remarquer que d’Artagnan n’a pas ré apparu depuis au minimum une bonne heure ! Intérieurement je vois tous les mystères de la cuisine chinoise qui passent dans sa tête. Elle me dit, tu ne crois tout de même pas que d’Artagnan va finir dans une assiette ! Je lui fais remarquer que pour ce qui concerne la cuisine chinoise, je ne connais pas assez la cuisine chinoise, mais que les faits sont là. Un petit mammifère de la taille de d’Artagnan et d’Artagnan qui à disparu depuis une demi-heure. Elle commence à paniquer, elle appelle donc le serveur du restaurant le serveur qui arrive avec un sourire épanoui et Annette lui demande.

Qu’est-ce que vous m’avez servi ? Il lui répond du ragondin en sauce, que malheureusement la maison ne faisait pas de chien chaud et qu’ils respectaient trop les animaux de compagnie pour les manger. Annette lui demande. Et mon chien d’Artagnan où est-il ? Le serveur sourit puis il nous dit. Ma petite fille Suan adore les animaux et après lui avoir donné à manger, elle est allée le promener, il faut que je vous dise que la petite Suan a peu de distractions. Et qu’il pensait que cela ferait toujours plaisir à madame notre cliente. Annette sourit quoiqu’un peu confuse et elle me pose la question : qu’est que c’est un ragondin ? Je lui réponds une sorte de gros rat.

 

 

 

 

Le serveur sourit et il nous dit que nous les occidentaux nous étions pleins de préjugés sur ce que nous mangions qu’un lapin par exemple était aussi une sorte de nuisible et que dans la culture chinoise le rat était un animal important. Annette, qui a l’air dégoûtée d’avoir un rat dans son assiette, me regarde et elle me dit. Je n’ai pas mangé du rat j’espère. Je lui réponds que le ragondin peut-être utilisé pour sa fourrure et qu’il était entre le rat et le castor. Que son nom scientifique ou son nom usuel plus communément utilisé était le myocastor ! Qu’à la limite, si elle avait du rat dans son assiette c’était à moitié du castor et que c’était tout de même mieux que manger du chien. Elle me regarde avec un drôle d’air et elle me dit, en tout cas, je ne mangerais pas ce truc… Cinq minutes passent encore entre nous trois, le serveur, Annette et moi, puis le serveur nous annonce que la petite Suan est revenue avec votre chien, je vois une jeune vietnamienne avec un regard heureux qui avance avec d’Artagnan en laisse. Annette alors est plus détendue, elle appelle son chien qui bat de la queue frénétiquement, la petite Suan nous dit. Je lui ai donné à manger et il a fait ces besoins. Annette plus rassurée lui tend son assiette, et d’Artagnan ravis dévore en faisant craquer tous les os de la bête bizarre, qu’il y avait dans l’assiette. La petite Suan dit : c‘est dommage que vous lui donniez ça à manger. Vous n’avez jamais mangé de ragondin ? Nos ragondins sont aussi bons que des cochons de lait. Au bout de 3 minutes, montre en main, l’assiette est clean comme après lavage à la machine à lécher. Puis Annette dit ce n’est pas tout çà ! Maintenant qu’on a bouffé, faut payer ! Elle demande au serveur. Combien pour le hot dog ? Le serveur sourit puis dit. Ici, il n’y a que de la cuisine chinoise et vietnamienne donc pas de hamburgers et de saucisses chaudes. Il sourit. Néanmoins, vu que ma petite Suan, a eu le plaisir de pouvoir jouer avec votre chien, notre Chow-dog sera au prix d’une saucisse chaude. C’est à dit 30 F.F. T.T.C je demande pour moi aussi. Et le serveur me répond. Rouleaux de printemps 25 F.F. émincé de canard 50 FF. Plus les boissons. Eau minérale 13 FF. Quart de vin 15 FF. 2 Leetchees 30 FF. Plus deux cafés à 9 FF. Cela fera 180 F.F. T.T.C

Je sors mon carnet de chèques et je dis à Annette 50-50. Elle me répond. Pas d’accord. Quelle en a eu pour moins que moi ! Je lui dis 100 F.F. pour moi. Et 80 F.F. pour toi. Elle rigole puis elle me dit. O.K. ! C’est bon mon Pt’it vieux ! J’te retiens toi avec tes restaus. Comme je lui fais remarquer que l’idée du restau chinois c’est d’elle ! Et elle me dit d’une voix lasse. Je n’ai presque rien bouffé. Comme je lui fais remarquer que d’Artagnan, son chien, s’en est foutu plein la panse alors je pense qu’on aurait dû faire 50-50. Quelques instants plus tard nous sommes dans la rue, après avoir remercié la petite Suan et payé la note au serveur. Au bout de cinq minutes, dans la rue, Annette me pose la question et je ne peux lui répondre : Qu’est ce que c’était ce Chow-dog ?

Bruno Quinchez Paris le 23 juin 1998

W.E.B. Nouvelle N° 15

NOUVELLE N°15 W.E.B.

 

Lettre de Joan Hardley à Cynthia Johnson Californie

Par réseau Internet W.E.B. // HPTT(@)\\usa.com

 

Hello Cynthia !

Je suis en France depuis 2 ans pour faire ma thèse sur les féministes françaises, je peux te dire que cela sera plus compliqué que prévu, contrairement à ce me disait Gwenda Harthney, ma professeur à notre université, les Françaises ne sont pas plus libérées que nous, je veux te prendre pour exemple que ma tutrice de thèse en France une certaine Anne Bergson ne communique pas selon nos normes à nous, ce qui nous parait normal chez nous n’est qu’une conception minoritaire dans la conception de cette professeur française dans la plus pure tradition machiste latine. Je vais te parler de ces rapports professionnels qu’elle a avec un professeur mâle de son département André Glaskmann qui est le type le plus macho que je n’ai jamais vu. Il nous considère, nous les étudiantes en sociologie américaine comme des demeurées en ce qui concerne notre sexualité. D’après lui pour qu’une femme puisse normalement s’épanouir, elle doit pouvoir coucher avec un prof de faculté et ainsi acquérir une praxis des mœurs européennes. Rien que pendant le dernier trimestre il m’a harcelée pour pouvoir coucher avec moi, au moins une trentaine de fois dans le trimestre mais jusque là j’ai tenu bon en pensant à mon fiancé qui est resté en Géorgie. As-tu des nouvelles de Sammy il m’a promis de rester fidèle pendant que je serais en France.

 

Lettre de Cynthia Johnson Californie Email // W.E.B. H.P.T.T. (@)\ usa.com

Hello Joan !

Je suis contente que tu te poses des questions sur ton fiancé. Juste hier, j’ai parlé avec Holly Canway et j’ai bien l’impression que ce cher Sammy fait partie de son prochain butin à cette putain de Holly. J’ai appris que sa famille a proposé à Sammy une place dans leur garage, pour que Sammy puisse continuer à faire ses études en faculté d’économie. Si tu tiens à ton Sammy, je peux te dire que tu auras fort à faire avec Holly. Si elle le veut, elle te le prend avec tout ce qu’elle voudra de ton Sammy. Tu me dis que les Françaises ne sont pas plus libérées que nous, il me semble que si nous les Américaines sommes plus libres, c’est grâce à notre sens de l’économie et qu’un Sammy comme le tien, tu aurais mieux fait de te le garder en restant au pays, tu me dis que ces salauds de français font cela gratuitement, quels cochons ces machos ! Qu’est qu’il t’a proposé ?

 

Lettre de Joan Hardley à Cynthia Johnson Email.

Hello Cynthia !

Je crois bien qu’il nous considère, nous les femmes américaines, comme quelques choses de très désirable car il nous considère comme des extra terrestres, il dit toujours que nous sommes l’étalon indéniable de la culture américaine, mais j’ai l’impression qu’il y a un rien de mépris dans ce concept d’étalon de la culture américaine pour lui la culture américaine c’est le monde des marchands de pizzas et des Fast-food, bref j’ai la très nette impression de vivre dans cette société européenne avec des références culturelles qui me manquent, ma tutrice de thèse m’a conseillé de sortir avec un français pour mieux connaître et m’imprégner de leur culture du vin, des deux cents fromages et de la pétanque. Quoique que je dise, quoique je fasse, cela se résume en quelques mots du baratin pour coucher avec toi.

 

Lettre de Cynthia Johnson à Joan Hardley Email.

Hello Joan !

A dire vrai, aux States, ce que tu dis des français c’est aussi vrai, ton Sammy ne t’attendra pas et je sais que Holly est au moins aussi conquérante que ton prof de faculté française donc ce n’est pas une caractéristique masculine ni française. Je crois bien que le sexe fasse partie des cultures qu’elles soient françaises ou américaines, d’après ta prof que tu as eu à notre université, ce qui est incorrectement politique machiste est bien une réalité partagée au minimum par nos deux cultures, donc si ce prof essaye de te draguer voit quel est son profit.

 

Lettre de Joan Hardley à Cynthia Johnson.

Hello Cynthia !

Je suis assez désemparée par la culture européenne car elle ne fait pas de tabou de l’adultère et le prof dont je te parle me dit que c’est pour mon bien qu’il veuille me déniaiser de mes préjugé sur les hommes et le féminisme américain, d’après lui ma professeur d’université Gwenda Harthney n’est qu’une femme qui n’a jamais connu le plaisir et que c’est une mère castratrice pour nous les jeunes féministes américaines, ce qu’il dit du plaisir est à la base de tout ce qui différencie notre conception de la femme en Amérique et en France, en Amérique le plaisir est strictement une chose dont nous ne pouvons et ne devons faire étalage dans nos rapports sociaux nous pouvons prendre notre plaisir mais cela doit toujours rester dans la sphère privée tandis que les européens et les français en particulier et le mythe du macho est à la base de leur culture, selon monsieur Glaskmann, rien n’est fait sans plaisir, il n’y a pas la notion de devoir comme chez nous le plaisir et le devoir font quelques réalités étranges quand vient se mêler le sexe, je veux bien jouir mais avec celui que j’aime, je ne veux pas avoir un orgasme sans avoir une relation privilégiée avec l’homme que j’aurais choisi.

 

Lettre de Cynthia à Joan

Hello Joan !

Ma chérie, tu es une idéaliste, je vais t’avouer que mes plus grands orgasmes se sont ceux que j’ai eus avec un homme qui n’était même pas beau et qui n’a eu de relation avec moi qu’une soirée, c’est pas facile de te le dire car le romantisme en prend peut-être un bon coup dans l’aile, les relations sexuelles ne sont pas des choses que tu puisses expliquer comme le voudraient des théoriciennes comme Gwenda Harthney, mon plus grand orgasme n’a été qu’une occasion avec une relation passagère.

 

Lettre de Joan à Cynthia

Hello Cynthia !

Ce que tu me dis, me surprend, sans me surprendre, mais je n’aime pas l’idée qu’un homme laid et en plus que je n’aime pas, puisse me faire perdre entièrement conscience de moi-même dans un grand plaisir. J’ai toujours désiré, être maître de moi dans ce qui concerne ma sexualité, comment pourrais-je me construire si je suis dépendante d’une pulsion qui m’échappe totalement ? Je n’aime pas me perdre dans les bras d’un homme que je n’aime pas, si je veux atteindre l’orgasme cela sera dans les bras d’un homme que j’aime et que j’ai choisi, la libération de la femme passe par ce postulat des choix, mon corps, ma vie et mon avenir m’appartiennent.

 

Lettre de Cynthia à Joan

Hello Joan !

Tu peux trouver ton plaisir avec l’homme que tu as choisi comme avec celui que tu n’as pas choisi l’intensité de ton orgasme étant sans rapport avec le choix de cet homme, je crois bien sur comme toi à la libération de la femme, je ne te dis pas d’avoir de multiples expériences mais que lorsque tu as un bon coup, garde-le !

 

Lettre de Joan à Cynthia

Hello Cynthia !

Je suis sûre d’une chose dans ma vie, c’est moi qui choisirai mes hommes, et celui que je choisirai s’il ne me procure pas un maximum de plaisirs. Cela sera celui avec qui je ferais un maximum de projets et celui auquel je resterais fidèle le plus longtemps. Peut-être même, que si comme tu le dis, je n’atteindrais pas le grand orgasme, cet homme sera mon compagnon avec lequel je m’épanouirais le plus.

 

Lettre de Cynthia à Joan

Hello Joan !

Et comment sauras-tu que c’est le bon, cet homme si fidèle ?

Lettre de Joan à Cynthia

 

Hello Cynthia !

Ce que j’espérais, c’est la fidélité d’un Samy, mais tu me dis que cette garce de Holly l’a presque mis dans ses affaires, elle le tient peut-être par l’argent, mais moi je peux te dire que c’est mon amant de cœur et que même si Holly se le réserve. Hé bien ! Il y aura des coups de canif au contrat. Samy est à moi, et même cette garce de Holly s’en apercevra

 

Lettre de Cynthia à Joan

Hello Joan !

Chère Joan, je peux te dire que ton Samy est dans la main de Holly. Hier j’ai vu le frère de Holly qui m’a parlé de leurs affaires. Samy fait partie de l’entreprise avec Holly en prime

 

Lettre de Joan à Cynthia

Je finis ma thèse cette année et je rentre au pays pour les vacances tu verras que mon Sammy est à moi !

 

Lettre de Cynthia à Joan

Bonne chance ! Allez ciao ! Je vais maintenant à la plage, il est 2h P.M. en Californie. Bye-bye my dear!

 

Bruno Quinchez Paris le 13 mai 1998